Мероприятие от хитмана

[Hitman]

Пишем сюда анекдоты, авторы наиболее смешного анекдота каторого я не знаю получит первое место Юник, второе Кристал Дракон в шринке, Третье Драгон рок. Призы не ахти, но и способ заробткка их не так сложен. Заодно другие посмеються

[Van Wilder]

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок,это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе ещё вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

[Red Blue]

А что Толкиенисты умеют драться ? Или их скины уважают?
Бредятина какая то а не анекдот

[Alegiere Dante]

Ооо.. Вот тут можно сказать флудеры - налетай :)

По теме:
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Van Wilder]

А что Толкиенисты умеют драться ? Или их скины уважают?
Бредятина какая то а не анекдот
Смысл ты не понял -) тут смысл анекдота в том что скины лохи - нападают только на слабых или людей в меньшем количестве -)
вот суть ))

[wulfa]

name?
...aby axmad
sex?
four time a week...
no no! male or female?
sometimes male sometimes female... sometimes camel...

извините но англиский не очень хорошо умею :)

[Alegiere Dante]

Смысл ты не понял -) тут смысл анекдота в том что скины лохи - нападают только на слабых или людей в меньшем количестве -)
вот суть ))
Да лан, чего уж ему объяснять. Таким родился.

[GTO*Centurion]

Сапоги.

[Van Wilder]

одиан жжот ))
внатуре тема )) хахахаха
таким родился ))) ахааххахахахаах
гы вот реальный анекдот
Хитман давай Одиану 1 приз

[zlobnaia orchixxxa]

Харош под трахтенберга косить ;)

[the Gorbis]

Центу приз за 2ое место,ваше поджёёёг :))

[Alegiere Dante]

Машу переехал поезд.
Но её радость была бы неполной, если бы не встречный!


Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошёл бесследно...


Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
- Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
- Тут понять-то не мудрено. Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой.
А пердо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать, я тебя в попу отделаю!
Ясно, солнышко?


В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

[Red Blue]

Смысл ты не понял -) тут смысл анекдота в том что скины лохи - нападают только на слабых или людей в меньшем количестве -)
вот суть ))Я бы в это поверил если бы ты имел смелость сказать это хотя бы одному скину в лицо А пока ты на анонимном форуме брехаешь
Я сам не очень люблю скинов но анонимное бахвальство люблю еще меньше

[Red Blue]

бла бла бла
Забыл написать слово ЛОПАТА после которого нужно смеяться

[Alegiere Dante]

И мне пофиг, что анекдоты старые. Сами просили. Теперь не уворачивайтесь :)


Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное,
оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на ...!


- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьёт на хавку...

[Alegiere Dante]

Забыл написать слово ЛОПАТА после которого нужно смеяться
Ты сейчас хочешь нам продемонстрировать как ты от армии по дурке откосил?

[wulfa]

про свиней круто :D

[Alegiere Dante]

Заодно другие посмеються
Я не прошу приза. Можно лучше.. ещё раз.. ну.. ту фотку.. :roll:

[the Gorbis]

про фотку жесть :lol:

[GTO*Centurion]

Три муравья ползут по телу голой бабы... И разошлись - один пошёл в попу, другой пошёл в сиськи, а третий - туда :D Потом встречаются и рассказывают, что видели.

- Иду я кароче, вижу горы кавказкие, красотаааааааа

- Иду, упал в какую-то яму, там плохо так пахло...

- Иду, вижу Джунгли. Зашёл. А там пещера. Я в пещеру захожу и вдруг какой-то лысый мужик одноглазый зашёл, вышел, зашёл, вышел, а потом плюнул и ушёл.

Гагага :evil:

[Hitman]

...
на меня как то в коломенском парке напали окло 15и человек лысых таких в камелотках, жалко что я не толкинист

[Deggial]

sometimes camel :D :D :D :D
Вульф жжОт,пеши ишо=)
анекдот мощный=))

[the Gorbis]

Хитман и чё? неубили?

[Hitman]

Пошол мужик на охоту, видел берлогу, палит апо ней из ружья, потом с зади медведь хлопает по плечу и говорит, тя износиловать или убить? Мужик ответил износиловать, пошол в следующий раз опять берлога, опять палит по ней из ружья, медведь хлопает по плчечу, опять спрашивает тя износиловать или убить, мужик говорит износиловать. Пошол домой, расказал всё соседу, сосед говорит давай я возьму автомат, а ты опять с ружьём пали в берлогу, как медведь с зади подойдёт так я его и убью, мужик говорит давай. Приходят они туда мужик палит по берлоге, с зади медведь хлопает мужик убегает от медведя и лезит на дерево, иедведь за ним, сосед стреляет бац в 1о яцо попал, медведь быстрее стал лезсть, бац в другое яйцо попал, медвдь с ещё более мощной скоростью лезит, а мужик орёт "сосед убивай его, по глазам вижу не насиловать лезет".

[Hitman]

Хитман и чё? неубили?
ну как видиш флужу, но месяц отходил ибо сотресение, перелом носа, и челюсть перебили, потом ботанил так как месяц не учился.

Старый скин учит молодого:

ПОка чо этот анекдот занимает 1е место, остольные 2а не могу назвать, так как дурацкие какие то

[the Gorbis]

ну учитывая то что тебе могли переломать рёбра,руки,ноги,итд.Можно сказать-легко отделался

[Hitman]

ну учитывая то что тебе могли переломать рёбра,руки,ноги,итд.Можно сказать-легко отделался
ну да били тока по голове, но после 2го или 3го удара я отключился, хз скока они там били проснулся в ментуре , кароче долго расказывать.

[CbIHA s Krasnix Vorot]

Вобшем мой анекдот )
Два мужика в туалет заходят один ссыт норма а другой ширинку распахнул а руками не держит. Его другой мужик спаривает почему не держиш руками ? А он отвечает он меня так вчера подвёл даже в руки брать не охото)

[Hitman]

активнее ребята.

[Alegiere Dante]

активнее ребята.
У тебя и так чувство юмора смешное, зачем тебе анекдоты ещё? :)

[Hitman]

У тебя и так чувство юмора смешное, зачем тебе анекдоты ещё? :)
чего? иди воруй

[Hitman]

2а мужика голосуют на дороге, подбегает какой то псих с рулём в руках и говорит садитесь в бэху подвезу, ему те отвечают ты мужик ты псих? у тя машины нет, тот дастаёт пистолет и говорит садитесь подвезу, бегут они с хади за ним делая вид что на машине, потом останавливаеться тот что у руля и говорит там дальше пост гаи, а у меян прав нету, вы пешком пройдите его,а я по кукурузному полю проеду, те думают фух хорошо от психа отвезались, идут через пост гаи, менту говорят там псих с пистолетом заставил нас несколько км бежать, мент спрашивает тот что без прав каторый? Они говорят ну да он так сказал, мент им говорит а куда он поехал? чере ккукурзное поле? Те говорят ну да и думают про себя чё за псих, мент им гвоорит содитесь на мотоцикл подвезу, мужики говорят мент ты ёч псих? а тот калаш дастоёт и говорит садитесь подвезу. Бегут они по кукурзному полю, мент говорит 1му мужику эй ты пригни ноги ты на люльке!, он пригнул бежит початки кукрузы ему по яйцам бьют, и думает нафига они на мотоцикле поехали лучше бы на бэхе остались

[Devil Dun'Shaar]

Конкурс на телевиденье, финал, с равным количеством очков остается 2 участника: пастор и пастух. Назначается задание: за короткое время придумать стихотворение со словом Тимбукту (город в Алжире, являющийся святыней для христианства, иудаизма и ислама; ранее - место поломнечества для многих верующих).
Первым выступает пастор:
"I was the father of my life,
I had no children, had no wife,
I learned the Bible through & through
On the my way to Timbooktu"
Зал апплодирует, уже все успели решить, что пастор выигрывает в этом конкурсе, однако побеждает пастух, рассказавший следующий стих:
"When Tim and I to Brisbone went,
We met three girls that cheap to rent,
And they were three and we were two,
So I book one & Tim book two"

[Hitman]

...
переведи чё сказал тот и тот, просто я английский ваще незнаю

[White Hot Ice]

Завелся маньяк который ночью подсаживался к таксистам просил закурить и убивал. По таксопарку прошел этот слух и все стали монтировки класть поближе к себе. Едет таксист останавливают его двое типажей один садится вперед другой назад. Тот котоый на переднем сиденье спрашивает у таксиста:
-У тебя закурить ненайдется ???
Таксист берет монтировку и бьет ему по голове. Оборачивается назад и спрашивает у второго:
-Тебе тоже дать ??
Тот отвечает:
-Да нет мы одну на двоих покурим


П.с первый раз когда друг рассказал этот анекдот я очень долго смеялся Ж))))))))))))

[DiF]

Ёж птица гордая, пока не пнешь не полетит :)

[OldBoba]

Ден жжжжот :D

1st Place is your :D

З.ы. Хитман твоё чуство юмора меня поражает если ты за анекдот про скинов первое место отдать хош то ты .......

[Hitman]

Ден жжжжот :D

1st Place is your :D

З.ы. Хитман твоё чуство юмора меня поражает если ты за анекдот про скинов первое место отдать хош то ты .......
Просто половину анекдотов я знал уже. Я отписал кроме тех каторые я знаю.

[White Hot Ice]

То есть мой ты уже знаешь ??

[Alegiere Dante]

...
Ахаххх.. 5 баллов.. ыыы... Милый анекдот :)

ЗЫ: Это не переводицца, не то смысл теряется.

[Hitman]

То есть мой ты уже знаешь ??
нет но нетакой уж мешной, но он займёт 2е место если не кот отписываться не будет

[DiF]

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

[DiF]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[F.E.W.A.S.]

Ну вот и пришел день 'Х', время 'Ч' и полная Ж!

Уронили водку на пол. Оторвали Мишке руки!

Одна голова - хорошо, две - лучше, а три - это повод випить!

Красная шапочка приходит к бабушке. Та, обрадовавшись её приходу спрашивает:
- Внученька, у меня к тебе два вопроса: что то давно волка нашего не видо и почему у тебя шапочка красная???
- А я её м-я-я-с-о-о-м на ружу ношу!!!

Все знают, что мы вместе, но никто не знает в каком...

[Achellis]

Урок в школе Учительница.

Дети ответе на вопрос кто взял Бастилию ?
В классе тишина .....
Учительнеца - Вовочка !!
Вовочка - А я чо а чо я ... Я не брал !!!!
Учительнеца в ужасе вызывает папу в школу
Вы знаете я сегодня ваше сына спосила кто взял Бастилию а он говорит что он её не брал !!
Отец долго подумав чешит затылок и говорит
Вы знаете может и брал но домой не приносил !!!!!!)))

[Scholl]

Знаю богохульство, но все же
Юнный господь идет по городу, зашел в какую то хибару, а там женщина лежит широко раздвинув ноги. Господь воскликнул "о боже какая рана!!!" и залечил ее.


о0 и еще
Гомосексуалист(Г) приходит к доктору(Д)
Г-Док я хачу забеременить
Д-но выже мужчина, вы неможете
Г-ну док очень хачу, прям не передать как хочу
Д- ну ладно есть у меня один знакомый попробуй те к ниму обратица.
Прошол месяц, звонок
Г-Док ваш знакомый просто волщебник, у меня уже животик растет, подташнивает, все как и должно быть.
Доктор в шоке звонит своему знакомому(З)
Д-Привет, че ты с тем гомосексуалистом сделал? он грит что у него уже живот растет, подташнивает.
З-Да ничего, просто попу зашил.

[-VipeX-]

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

[Invisible]

Спрашивает сына у папа:
-Папа а что такое склероз?
-Ну ето сынок .... Эмм что ты меня спросил?
-Когда?

[-VipeX-]

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

[Invisible]

Бежит волк за зайцем,и им на пути речка заец рас и перепрыгнул речку а волк не смог.Через минуту ловит он рыбку золотую а она говорит ему отпусти меня исполню три твоих желания.Ну он и говорит:
-Зделай меня щюкой.
А рыбка:
-Нет не могу ты скушаешь меня.
-Ну тогда соколом.
-Нет не могу ты скушаешь меня.
А волк с того берига орёт:
-Серый плыви сюда я тебя раком зделаю.

[-VipeX-]

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

[Alegiere Dante]

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Ооо.. Самый рульный анекдот для Хитмана :D

ЗЫ: Но, вообще, изначально, этот анекдот был про блондинку :roll:

ЗЫЫ: Хитман, ты ещё не покрасился? :lol:

[-VipeX-]

готовлюсь к награждению...)))))) может мне тоже покрасится?

[Invisible]

готовлюсь к награждению...)))))) может мне тоже покрасится?
Да не тебе и так хорошо :)

[Resident Evil II]

В дамской комнате на тумбочке лежит банан и вибратор. Банан спрашивает вибратор - Чего трясешься впервый раз что-ли?

[-VipeX-]

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

[Pro-Trasher]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "*ля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, *ля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!


Босс вызывает к себе секретаршу и говорит:
-Требуется срочно оформить половой акт!
А она ему отвечает:
-Оформление невозможно ввиду месячных неустоек, но можно решить вопрос в устной форме или задним числом.


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Petroniy]

На 2 странице не смешные какие-то анекдоты, на 3-ей более менее, ну ща я зажжгу :)

Мальчик еврей стал пионером. Прибегает радостный домой:
- Мама, Папа! Я пионером стал, теперь я настоящий русский!
Мама еврейка улыбнулась и говорит:
- Ну раз ты сынок у нас теперь русский, то снимай красивые джинсы, свитер. Одевай вот ватник, штаны драные.
Делать нечего, мальчик еврей переоделся.
Садятся они за стол. Папа еврей, себе толстым слоем намазывает икру черную на булку, вино дорогое пьет, а сыну говорит:
- Сынок, теперь ты у нас русский, так что ешь хлеб червствый, да водой вот простой запивай.
Мальчик еврей, ел, ел, молча, проглотил последний кусок хлеба и говорит:
- Я вот пол часа русский, а ВАС ЖИДОВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!

Идут воинские учения. Армия выехала далеко в пустыню. И вот генералу пить захотелось сильно, он вызывает прапорщика, дает ему пустую кружку и говорит:
- Пить охота, силы нет, доставь мне немедля воды!
Прапорщик пригорюнился, думает: "Откуда я в этой пустыне воду возьму?" Думал, думал и решил солдата заставить воду раздобыть. Выдал солдату пустую кружку и приказал набрать в нее воды. Солдат не будь дурак, затылок почесал, перевернул незаметно кружку и говорит прапору:
- Товарищ прапорщик, как же я воду в кружку наберу, если у нее дно пробито?
Прапорщик обрадовался, думает, нашел отмазку для генерала. Приходит он к генералу и говорит:
- Товарищ генерал, воды в кружку набрать не могу, т.к. у нее дно пробито.
И отдает кружку генералу.
- Да прав, ты товарищ прапорщик, совсем порченная кружка, у нее не только дно пробито, но и верх заварен!

Идет дибил по лесу.
- О цвитоцки, бабоцки, О! ГЛИБОЦЕК!
Подходит к грибу и говорит:
- Глибоцик, глибоцек, я тебя сьем!
А гриб волшебным оказался, говорит он дебилу, человечьим голосом:
- Не ешь меня, я твои 3 желания исполню.
- Хоцу быть номальным - отвечает дибил.
Бац! Стал нормальным.
- Ух ты, оббасатся, я теперь нормальный!
Бах! Оббасался.
- Вот черт, целую лужу налил, с ума сойти!
- О глибоцек, глибоцек!

[Invisible]

Парень говорит девушке:
-Зделай миниет а?Я тебе свой телефон дам.
Ну она так падумала на телефон за 300$ посматрела и подумала а что в первый рас чтоли.
Ну вот уже закончила дело своё делать и давай телефон просить.А парень говорит:
-Записывай 09584355

[Error]

Летят две вороны, одна чёрная другая на лево.

[Hitman]

Ооо.. Самый рульный анекдот для Хитмана :D

ЗЫ: Но, вообще, изначально, этот анекдот был про блондинку :roll:

ЗЫЫ: Хитман, ты ещё не покрасился? :lol:
у тя тупой юмор, ты ваще олень брысь с топика.

[Hitman]

...
1 прикольный, 2й тож ничё 3й знал, так что ты пока что на 1м месте, щас буду думать кто 2е и 3е, а вы пока пишите :)

[-VipeX-]

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

[Hitman]

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
ПРо Гераманию смешно :)))), у них там ваще их докучи

[-VipeX-]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Hitman]

!
я его давно знал, прикольный анекдот но я го давно знал

[-VipeX-]

Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``

[Hitman]

неочень :)

Лев царь зверей созвал всех зверей на собрание, и запретил всем строго на строго пить, а иначе он убьёт того кто пил. Идёт по лесу лев смотрит ни кто не орёт, ни не дерёться, ни кто не блюёт, идёт дальше видил заяй напился и шатаеться. Лев подходит к зайцу и говорить тя сразу убить или чё скажешь на прощание, заяй говорит ты чё лев, такой праздник не пить надо же отметить, лев подумал и говорит ладно косой на первый раз прощаю. Идёт на следуюущий день по лесу видит заяц бухой в хлам валяеться на земеле. Подходит и говрит всё заяц щас убью, заяц ему ты чё лев, вчера так наквасился надо же апохмелиться, лев говорит ну всё заяц в последний раз. Идёт на следующий день видит опять зайца бухого, он так напился что в лужу упал и пузыри пускал, подходит к зайцу и говорит всё убью, заяц хватает его за морду и спрашивает, ты лев создал указ животным? Лев говорит ну да, а ты к нам падла к рыбам не пристовай

[-VipeX-]

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
:))))))))))))))

[Hitman]

вовчка приходит домой с фингалом, мама спрашивает что с тобой? Вовчка говорит да не не чё, приходит на следующий день с другим фингалом, мама говорит ну всё расказывай что случилось. Вовчка отвечает да у нас в детском саду новый воспитатель появился кавказец, ну так вот он придумал новую игру, берёт привязывает гирю на шнурок и начинает крутить при этому петь - " карусел карусел кто успел тот присел посмотри как много не успел"

[-VipeX-]

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

E-Mail
TO: Клинтон@БелыйДом.Гав
FROM: Ельцин@КрасныйКремль.Гав
SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах.
ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки.

[LEPRIKON]

Экзамен в МГИМО на дипломатический факультет.Тема "Представьте что Российские балистические ракеты упали в населенный город африки.Ваши оправдывания Африканскому правительству."
Профессор проверяет работы:
- Так- это чье :"я извинюсь и скажу что это больше не повториться", 2 балла- вы не прошли!
- Это чье: "необходимо доказать что ето наши ракеты", тянет на слабенькую 4!
- А ВОТ ЕТО ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА!!! " Я ХЕР ЗНАЮ ЧЬИ ЕТО РАКЕТЫ! И ВАБЩЕ- ТАК ВАМ И НАДО АФРИКАНСКИЕ ОБЕЗЬЯНЫ! "

[wulfa]

Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить Другу, у которого пьянствовал.
- Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

[-=Ogr Jedi=-]

Колобой круглый да еще и повесился !! во умора!

[BlazE]

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

===============================================

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

===============================================

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[OldBoba]

Подходит маленькая девочка вся в слезах к Шварцнегеру
-(Закатывая рукава спрашивает) - Девочка кто тебя обидел
-Девочка протирая глаза говорит - Джекки Чан
-(Резко спуская рукава) - Не*уй было вы***ваться

[Lord Santa]

Подходит маленькая девочка вся в слезах к Шварцнегеру
-(Закатывая рукава спрашивает) - Девочка кто тебя обидел
-Девочка протирая глаза говорит - Джекки Чан
-(Резко спуская рукава) - Не*уй было вы***ваться

Да чтоб тебе + поставили... А анекдот классный..

[Hitman]

...
очень старый анекдот

[Hitman]

и так кароче я вывожу именна победителей мероприятия от хитмана
1е место Petroniy
2е место -VipeX-
3е Van Wilder
ПРошу тех чьи имена я написал в этом посте стукнуть мне в асю, и получить призы

ася моя 273005747