Kupec
26.08.2005, 09:42
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так
что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и:
:смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется
чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает
Черкизовский рынок, что это за станция метро и где тут улица: как ее: ну та,
где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что
город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с
десяток российских областей - смело отвечайте, что это выдумки столичных
масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве
же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия: по ночам разлагаться в
шикарных клубах, а днем раскатывать на черных BMW и обирать регионы. Сразу
дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие
фразы: <Что суки - не все еще сожрали?!>, <Никак на нашем горбу не
наездитесь?> и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте
нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством,
в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А
где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме
свои порядки (это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами
не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее
белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают
Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с
огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич,
он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не
в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими
ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у
москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности - просто
хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать, скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната специально для таких случаев. А теща может и в
прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное - хоть бочком, да пристроиться в
солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции!
Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе: Пусть
хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более
перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы,
москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите
к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие
деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
И снова про москвичей:
Если к тебе в контору приехали из Москвы, то, скорее всего, хотят: 1.
Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла:
2. Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла.
3. Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла.
Ну есть, конечно, и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое?
Правильно - <много бабла>!
Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной
окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность
появления москвичей невелика.
Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить?
Правильно, не стоит даже пытаться, потому что если москвичи пытаются купить
твой бизнес, то, скорей всего, они его уже продали кому-то еще, и ты просто
этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим
заводом или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом вмешиваться в
высокую политику!?
Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь вскорости ждать братков,
спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса:
Короче, всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес
забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают!
Если ты нанимаешь москвичей на работу, то знай, что их знания - самые
новейшие, их дипломы - самые красные, компьютеры - самые быстрые, мнения -
самые правильные, а зарплаты - самые низкие (по Москве).
Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то
же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку
просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы?
Потому что он москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они, по всей
видимости, просто по жизни лучше и быстрее работают!
Если ты приехал в Москву
Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя - москвичи! И неважно, родился ли он
тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще
его самолет сел на 15 минут раньше, он - москвич! И относись к нему
соответственно!
Кстати, если в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе
необходимо хотя бы 10 секунд передышки - есть верный способ. Просто так
невзначай спроси самого московского москвича: <Братишка, а ты, кстати, сам
откуда?> Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантирована!
Собирайся с мыслями - и в бой! Может, еще удастся свести ущерб к минимуму!
Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты, наверное, удивишься
тому, что вместо обычного <Вы выходите?> тебя просто мягко и деликатно
отстранят в сторону плечом (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально.
Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей
физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной
Новой Зеландии).
Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать
кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения с позади идущим. Это не гомик,
и драться он тоже не хочет, просто тут так принято.
В Москве есть все! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься,
глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там все это добывают. Но
не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми
архитекторами под слоем стекла и стали!
что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и:
:смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется
чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает
Черкизовский рынок, что это за станция метро и где тут улица: как ее: ну та,
где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что
город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с
десяток российских областей - смело отвечайте, что это выдумки столичных
масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве
же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия: по ночам разлагаться в
шикарных клубах, а днем раскатывать на черных BMW и обирать регионы. Сразу
дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие
фразы: <Что суки - не все еще сожрали?!>, <Никак на нашем горбу не
наездитесь?> и т.д.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте
нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством,
в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А
где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме
свои порядки (это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами
не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее
белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают
Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с
огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич,
он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не
в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими
ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у
москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности - просто
хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать, скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната специально для таких случаев. А теща может и в
прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное - хоть бочком, да пристроиться в
солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции!
Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе: Пусть
хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более
перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы,
москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите
к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие
деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
И снова про москвичей:
Если к тебе в контору приехали из Москвы, то, скорее всего, хотят: 1.
Продавать твою продукцию от своего имени и делать на этом много бабла:
2. Купить твой бизнес и сделать на этом много бабла.
3. Просто представлять твои интересы в Москве и делать на этом много бабла.
Ну есть, конечно, и другие варианты, но угадай, какое слово там ключевое?
Правильно - <много бабла>!
Так вот, если потенциал твоего предприятия не предполагает полной
окупаемости за первые три часа работы на полную мощность, вероятность
появления москвичей невелика.
Я надеюсь, что когда к тебе приедут москвичи, ты не подумаешь соскочить?
Правильно, не стоит даже пытаться, потому что если москвичи пытаются купить
твой бизнес, то, скорей всего, они его уже продали кому-то еще, и ты просто
этим поставишь их в неудобное положение! Кто ты такой, чтобы со своим
заводом или фабрикой, трамвайным парком или угольным разрезом вмешиваться в
высокую политику!?
Но если ты вдруг осмелишься им отказать, можешь вскорости ждать братков,
спецназ, счетную палату, судебных приставов, четырех всадников апокалипсиса:
Короче, всех тех, кто без особого труда оттяпает у тебя твой бизнес
забесплатно. В общем, бери бабки, пока дают!
Если ты нанимаешь москвичей на работу, то знай, что их знания - самые
новейшие, их дипломы - самые красные, компьютеры - самые быстрые, мнения -
самые правильные, а зарплаты - самые низкие (по Москве).
Не поддавайся на уловки местных компаний, которые утверждают, что могут то
же самое, но дешевле в 8 раз, это вранье! Ну сам подумай, зачем человеку
просить настолько больше денег, если он будет делать тот же объем работы?
Потому что он москвич? Это в эпоху свободного рынка? Ерунда! Они, по всей
видимости, просто по жизни лучше и быстрее работают!
Если ты приехал в Москву
Итак, ты в Москве. Помни, вокруг тебя - москвичи! И неважно, родился ли он
тут в семье академика, или приехал пять лет назад на заработки, или вообще
его самолет сел на 15 минут раньше, он - москвич! И относись к нему
соответственно!
Кстати, если в процессе переговоров москвичи совсем тебя достали и тебе
необходимо хотя бы 10 секунд передышки - есть верный способ. Просто так
невзначай спроси самого московского москвича: <Братишка, а ты, кстати, сам
откуда?> Отвисшая московская челюсть на 10 минут тебе гарантирована!
Собирайся с мыслями - и в бой! Может, еще удастся свести ущерб к минимуму!
Если по Москве ты решил передвигаться на метро, то ты, наверное, удивишься
тому, что вместо обычного <Вы выходите?> тебя просто мягко и деликатно
отстранят в сторону плечом (авоськой, резиновой дубинкой). Это нормально.
Даже впечатляет, особенно то, что все москвичи находятся в одинаково хорошей
физической форме (бабульки вполне могут играть в регби на уровне сборной
Новой Зеландии).
Если ты будешь идти слишком медленно, тебя слегка начнут подталкивать
кулаком в бок. Не пытайся выяснять отношения с позади идущим. Это не гомик,
и драться он тоже не хочет, просто тут так принято.
В Москве есть все! Есть нефть и газ, уголь и алюминий! Ты в этом убедишься,
глядя на роскошные здания офисов компаний, которые там все это добывают. Но
не ищи нефтяные вышки, они спрятаны от глаз людских заботливыми
архитекторами под слоем стекла и стали!