XYMKA
27.01.2006, 16:22
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
--------------------------------------------------------
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два
--------------------------------------------------------
Охота
Рассказывает охотник:
Рассказывает охотник:
Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,
гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: <Утка!>
Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было
охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и
бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков,
не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: <Утка!> Я думала, он
мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье.
Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): <Фас!>
Рассказывает собака:
Ага. Слышу - говорит мне: <Фас!> Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда
он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто
отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: <Тебе русским языком сказано - фас!>
Рассказывает собака:
Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его
<Фас> не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка
как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня
собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не
до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: .
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: <Кар!> А моя собака ей отвечает: <Мяу!> Я
думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару
часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на
дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не
охотник....
--------------------------------------------------------
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - “вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
--------------------------------------------------------
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два
--------------------------------------------------------
Охота
Рассказывает охотник:
Рассказывает охотник:
Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,
гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: <Утка!>
Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было
охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и
бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков,
не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: <Утка!> Я думала, он
мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье.
Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): <Фас!>
Рассказывает собака:
Ага. Слышу - говорит мне: <Фас!> Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда
он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто
отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: <Тебе русским языком сказано - фас!>
Рассказывает собака:
Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его
<Фас> не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка
как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня
собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не
до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: .
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: <Кар!> А моя собака ей отвечает: <Мяу!> Я
думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару
часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на
дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не
охотник....
--------------------------------------------------------
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - “вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".