Просмотр полной версии : Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)
Caligula
02.07.2006, 01:52
Тогда не было ВСРФ. Тогда была СА...
--------------------------------------
по теме:
http://debri.ru/temp/pics/060629-152927-big.jpg
B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : " Гдееееее? "
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Рyсский снайпер открывает оптику, прищуривается: «ща посмотрим…»
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»
SunGreen
06.07.2006, 01:19
Заходит доктор в палату, там мальчик.
доктор - Мальчик тебе сколько лет ?
- скоро 5 будет.
доктор- ой ты, какоой оптимист..
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!!
The Dark Vampire
09.07.2006, 17:16
Встречаются два программиста.
-Kак дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-А что случилось? Kомпьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
-Да дет, у бедя дасморк!
Caligula
09.07.2006, 19:50
Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...
Умер студент. Его спрашивают:
-Тебя в какой ад? Обычный или студенческий?
-Обычный конечно. Задолбал институт, - отвечает студент.
Все бы там класно, бабы есть, пиво есть, все чего только хочется есть, но каждое утро приходит чертик и забивает в жопу гвоздь. Быстро это дело надоело студенту и решил попросить перевестись в студенческий ад. Все тоже самое, тоолько проходил неделя, а чертика нет, месяц, 3 месяца. А через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: "Ну что студент, будем закрывать сессию?"
Простая арифметика: Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 20% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Дети, живущие возле табачной фабрики, одним плевком убивают лошадь.
Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!
Caligula
14.07.2006, 22:02
Рассказ военного доктора.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!
- Батюшка, я не пью, не курю, не играю, не общаюсь с женщинами. Я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря...
Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: "Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российский дивизион. :)
-Василий Иванович.Гольфстрим замерз!
-Сколько раз вам говорить:жидов в разведку не посылать!
особо секретное подразделение СВР.. выпускника спецкурсов иструктирует куратор:
"...вы поедете в Англию..в соотвествии с легендой- вы- милиардер, неравнодушный к дорогим напиткам, женщинам и прочим плотским удовольствиям.. поэтому вы должны будете вести соответсвующий образ жизни- гулять, выпивать, знакомится с девушками, жить в самых дорогих отелях.."
"-Служу отечеству!!-"
/После посещения отдела фин.обеспечения выяснилось, что поступление денег планируется только к концу года./
Через два дня повторный инструктаж:
"Ситуация немного изменилась... По легенде вы- одноглазый нищий пидар, живущий под мостом.."
идёт мужик по кладбищу ест пирожок вдруг из могилы страшный голос ДДААЙЙ!!!!мужик оболдел и говорит ччтттоо ппииррожжок??ннеетт бумажжку!!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Письмо украинца-студента домой: "Пришлите сало. Здравствуй, мама."
1one1y[Renaissance]
24.07.2006, 19:44
- Пятачок, по моему - это неправильные пчёлы, и вроде бы они делают неправильный мёд!!!
- Винни, это же...мухи...
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Пятница... Весь офис сидит уткнувшись в мониторы и все смотрят в правый нижний угол экрана...
17.55...
Все переглянулись между собой, поулыбались как-будто мысленно друг друга поздравляя... Развернулись и опять уткнулись в монитор...
Трое плывут в лодке по озеру. Один:
- Хороша погодка...
Второй:
-Да...
Третий хватает весло и вышидает обоих из лодки:
- Первый за оффтоп, второй за флуд!
первый вынырнул:
"Э ты че совсем охренел ?!!!".
тот, который в лодке хватает весло:
"за оскорбление - бан !".
Гы - ответил второй, увидев картину бана :)
1one1y[Renaissance]
29.07.2006, 22:27
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз б..?!
Devil Dun'Shaar
30.07.2006, 11:26
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
1one1y[Renaissance]
30.07.2006, 20:15
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.
1one1y[Renaissance]
30.07.2006, 20:37
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Adrenochrome
31.07.2006, 07:23
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни фига себе,басенку то сократили!
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Как известно, женщины и мужчины - это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины - сестpы по безумию.
-Стой! Стрелять буду!
-Стою...
-Стреляю :)
http://korzik.net/uploads/posts/1153697461_9b7e3f06e5.jpg
довольно таки интересно :)
ToJIcTbIu
04.08.2006, 18:38
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Парень уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и пошёл домой!Больше я в лес не ходил!
ToJIcTbIu
04.08.2006, 18:58
Винни-пух с Пятачком приходят 1 сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо! Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит
ToJIcTbIu
04.08.2006, 18:59
темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи! -я люблю тебя! -я тоже! -я хочу тебя! -я тоже! -как зовут тебя? -Серёжа! -ух ты бля! меня ведь тоже..
VladimirII
04.08.2006, 22:51
приходит значит ветеран в 1 класс рассказать о войне детям
В-идуя значит бля по лесу , в друг с лева в друг справа фашисты лезут пиздец думаю...
учительница вазмутильно говрит:
-тут же дети
В-какие нахуй дети? фашисты !!
Святому Петру преспичило отойти по нужде, попросил Исуса постаять у ворот в рай.. типо он разберется кто достоин попасть в рай и кто нет...
стоит Исус стоит, видит душа возносится.. он грит:
-кто ты такой и почему считаешь что достоин попасть в царство небесное, какими поступками на земле ты это заслужил, что хорошего сделал?
-я нечего хорошего не сделал, я обычный плотник... но вот сын мой принес людям много добра, понимания и счастья...
-*смущенно и слегка растерянно* ПАПА?..
-*смущенно и слегка растерянно* БУРАТИНО?..
пошли 2 охотника земой на медведя охотиться..
подошли к берлоге палкой потыкали внутрь, выбежал ппц злой медведь они пересрались и начали гаситья... врезультате залеле на дерево...
медведь походил кругами, не обламался и тоже полез...
1й охотник 2му:
-спорим я ему отстрелю левоое яйцо?
-пох спорим
тот целится.. БАХ яйчо в ошметки..
медведь как заорет и еще быстрее втопил наверх.
-спорим я щас ему правой яцо отстрелю?
-ну пох спорим
целится, попадает яйцо в яишницу, медведь в шоке чутьли не голопом по стволу несется к ним..
-спорим я ему ща член отстрелю
-з_бал стреляй в лоб он сюда не еб_ца лезет
Сидят два рыбака в лодке, ловят рыбу. Вдруг мимо проезжает моторка, а за ней клёвая девчонка, на водных лыжах. Один рыбак говорит:
- Вот бы нам её в лодку!
И вдруг девчонка случайно подскальзывается и падает в воду. Рыбаки сразу ныряют, плывут, спасают её. Ныряли, ныряли, через час еле вытащили на берег. Положили, стали делать искусственное дыхание, массаж сердца... После часа неудачных попыток, один говорит:
- Слушай, а та вроде на лыжах была, а на этой какие-то коньки ржавые!
1one1y[Renaissance]
05.08.2006, 19:32
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
Двенадцать англичан насилуют немку... Она кричит: "Найн, найн!" Трое отходят.
1one1y[Renaissance]
07.08.2006, 00:36
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?!
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?!?!
для меня сегодня актуально...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
-Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
1one1y[Renaissance]
07.08.2006, 17:37
лежит хомяк на нем хомяк хуяк хуяк еще хомяк
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью нафиг!!!"
Подарил грузин своему сыну пистолет. А он пашол в школу, и поменял его на часы.
Вечером отец подходит к сыну и говорит:
-Синок, дай мнэ тот пыстолэт каторый я тебе падарил!
-Ти знаещ папа, а я его поменял...........вот на часы!
-Синок, ты что идиот???? Прэдёт к тебе ночью вор, маму твою трахнет, сэстру твою трахнет, тэбя трахнет! А ты щто ему скажещ "Время пол втарова"??????
Дуют. Два чувака на берегу реки. Дуют. Подъезжает к ним новый русский на джипе и говорит:
-Эй, чуваки, а как можно через реку проехать то, всё кручюсь-не могу никак. Тороплюсь. Поймите, блин.
Ну чувакм сидят отвечают:
-Ты короче прям через реку езжай, тут нормально, проедешь.
Ну новый русский садится в машину и едит. Через несколько метров машина тонет, он вместе с ней уходит под воду, ели-ели выплывает, весь мокрый и злой подходит к чувакам:
-Слышь, ну вы чего? Совсем что ли оборзели? Вы мне чё сказали?
они:
-Ну блин, только что утки проходили- по пояс было.....
Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.
1one1y[Renaissance]
15.08.2006, 18:58
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Caligula
16.08.2006, 03:15
http://debri.ru/temp/pics/060815-133212-big.jpg
ужас.
Вчера папа пришел пьяным.
Ватикан в шоке
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
Спецназовец должен успеть за свою жизнь:
1. Убить человека.
2. Взорвать дом.
3. Срубить дерево.
И отравить колодец.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию
pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще
не видели!
РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.
Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Caligula
24.08.2006, 16:13
http://www.anekdotos.ru/exe/anekdotos.exe
качаем, ставим, читаем...
Caligula
24.08.2006, 16:17
Оттуда:
Купец, оправляясь в путешествие:
- Что привезти тебе, доченька младшая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да что ты, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем длинным путём... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой
Niameddin Karam-Oglu
28.08.2006, 12:07
В лесу...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Иногда его били ногами. За то, что он был трусливый. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали избивать как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его сильно били ногами. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Слон был очень большим, грязным и вонючим. Он любил избивать маленьких зверей. За это маленькие звери его ненавидели. Но избить Слона в одиночку никто не мог. Чтобы его избить собирались все звери из соседних лесов. Но однажды Слон разозлился и сам всех избил. Звери после этого долго болели. И из-за этого они несколько раз избили друг друга. Потому, что не было выбора. Да, плохо, когда нет выбора.
Кенгуру был не очень большой. Но он был очень грязный и вонючий. И еще он был рыжий. За это его сильно избивали. Но он умел очень быстро бегать. И ему удавалось убежать от зверей когда они собирались его избить. За это его очень не любили. И из-за этого его избивали, когда он спал. Из-за этого он очень плохо спал. У него были кошмары. И он постоянно просыпался ночью с криками. И будил всех зверей. За это его очень сильно и безжалостно избивали. Однажды его избил Слон. И сломал ему ноги. Больше Кенгуру не мог так быстро бегать. Звери очень сильно обрадовались этому. И на радостях очень сильно избили Кенгуру. А потом избили Слона. За компанию. Но Кенгуру они избили сильнее чем обычно. И он потерял сознание. Из-за этого Зверям пришлось вызвать Скорую Помощь. Она приехала. Избив всех зверей, доктора сказали, что Кенгуру теперь нужно передвигаться в инвалидной коляске. Звери очень обрадовались этому. И сильно избили докторов. А потом избили Кенгуру. Чтобы ему жизнь мёдом не казалась. Да, трудно быть рыжим.
Черепаха была очень злой и подлой. Еще она была безжалостной и беспощадной. Она любила изваляться в грязи и прикинуться камнем. Из-за этого Звери очень часто путали её с камнями - и им приходилось избивать все камни в лесу. За это Черепаху не любили. И её били. Ногами. Но ей было на это наплевать. Она была в панцире. Но однажды звери вынули её из панциря и избили так - что она забыла, что она умеет притворяться камнем. Из-за этого звери обрадовались - и очень сильно избили её. Да, плохо забывать важные вещи.
Акула была очень злой и подлой. Но она никого не била. Потому, что у неё, как у дятла, не было рук. Из-за этого она очень сильно переживала. И кусала всех зверей, которые ходили пить к луже, где она жила. За это звери её ненавидели. И однажды собрались вместе - и выбили Акуле зубы. Теперь она питается водорослями. Но звери всё равно её постоянно избивают. Потому, что им нравится. Да, плохо быть беззубой.
Обезьяна была очень хитрой, злой, подлой и беспощадной. А еще она была очень грязной, потной и вертлявой. За это звери её не любили. И иногда избивали её. Ногами. До потери сознания. Своего. Потому, что она была очень мягкотелая - и очень быстро теряла сознание. Но обезьяна любила кривляться. А еще она любила строить зверям рожи. За это звери её ненавидели. И за это её избивали еще сильнее. Когда им удавалось её поймать. Но это зверям удавалось очень редко. Поэтому её в основном забрасывали. Чем под руку попадется. Но обезьяна ловко уворачивалась. Из-за этого метательные инструменты падали на зверей. Но однажды её захотел избить Слон. И он кинул в неё огромным камнем. Но Обезьяна не успела увернуться. И камень убил Обезьяну. Да, хочешь жить - умей вертеться.
Удав был очень тупой. И он не понимал - почему звери его постоянно избивают ногами. Но он смирился со своей нелёгкой долей. Но он любил душить зверей. За это звери его не любили. И избивали еще сильнее. Да, трудно быть тупым.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А звери здесь тихие...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Менты идут видят чел ракету забивает ну в обезьяник его.Смотрят он дальше забивает.Вызывают на допрос он опять в наглую забивает в камере.Ну ладно думают.Приходит адвокат, нарк не обращая на него внимания забивает дальше.Уже на суде сидит и опять забивает ракету.
Судья не выдержав
-Подсудимый что вы себе позволяете?!
Укурок повернув на судью голову
-ПАЦАНЫ ШУХЕР МЕНТЫ !!!
Встречаются как-то раз Мулла, Равин и наш, русский священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге... И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу...
Наш:
- А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, денег брать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня - четверг!!!
Red Blue
30.08.2006, 14:22
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
ToJIcTbIu
30.08.2006, 18:21
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
ToJIcTbIu
30.08.2006, 18:24
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!
Caligula
31.08.2006, 22:07
- Ты где был?
- Всю ночь в шахматы друг с другом играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого. Говорю же - в шахматы играли...
почему Кощей был злой?А вы попробуйте быть добрым когда у вас игла в яйце....
некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфлиты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда
Товарищ верь! Пройдет Она,
И демократия, и гласность!
И вот тогда госбезопасность
Припомнит Ваши имена!
ToJIcTbIu
03.09.2006, 12:43
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!
Сидят дед с бабкой на кухне за столом, едят. Бабка чавкает, деда это взбесило, он ей хрясь сковородкой по голове, бабка спрашивает:
- Что такое?
Дед отвечает:
- Чавкаешь ты, меня аж бесит это!
Пол часа прошло, бабка уже не чавкает, просто сидят за столом. Дед бабке хрясь сковородкой по голове, бабка спрашивает:
- Да за что опять?
Дед отвечает:
- Как вспомню, аж бесит!
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, КТО ЧЕМ СМОЖЕТ, ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!!
Идет урок биологии учитель
Вовочку вызывают к доске
Вовочка раскажи по этому скелету
где какие органы находились у человека
Вовочка ну здесь был моз
тут было сердце, а тут легкие
здесь была печень, а тут был
мужской половой орган
учитель его попровляет не был
а бывал это женский скилет.
- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.
M A C T E P
11.09.2006, 21:31
Приходит Мужик в ремонтное ателье и говорит Мастеру:
- Здраствуйте. У меня тут пылесос сломался...
Мастер: -Что, плохо сосет ???
Мужик: -Не, сосет хорошо. А вот пылесосит плохо ...
В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
Stupid Schoolboy
15.09.2006, 17:09
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу!
* * *
Письмо девочки к деду морозу: "Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого! Поэтому прошу, вышли мне, пожалуйста, полусладкого.
* * *
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
1one1y[Renaissance]
18.09.2006, 02:40
Откройте рот и скажите букву "П".
1one1y[Renaissance]
20.09.2006, 02:12
На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.
Надписи на партах.
Лучше вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.
Лучше спать на куче лома,
Чем с девчонкой с эконома.
Если препод на пару не придет
Студент от радости умрет.
Лучше съесть ведро навоза,
Чем учиться на ФизВоза.
Пока я в лекцию вникал,
Мой х?* свернулся в интеграл...
Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"
Большая птица, стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозго*б
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!!!
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка, содержащая в себе несколько производных.
Человек сам п@здец своего счастья.
Тихо шифером шурша,
едет крыша не спеша.
Не храпи, ибо храпом своим ты разбудишь соседа своего.
Голая баба на куче навоза -
- вот ваша участь, студентки сельхоза!
Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.
Бога нет.
Маркс.
Маркса нет.
Бог.
Жить вредно. от этого умирают...
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
Собака друг человека,
Химик(лектор) не друг, но тоже собака!
Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки
Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!
На столе в аудитории где читают мат.ан. большими буквами написано:
"Бойтесь, бл@ди - башня клинит!"
Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на х@й, обратно не возвращаются".
Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".
Хорошо, когда собака - друг,
но плохо, когда друг - собака...
В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Надрись над унитазом:
Прием вкладов от населения.
Если ты не п@дорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей)
Надпись в туалете над писуаром:
-Ты дершишь в руках свое будущее.
Другим почерком дописано:
-Держи крепче!
И третьим:
-Не так сильно.
Надпись в туалете:
Точность - вежливость королей.
Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным
Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.
(В туалете) - Ничего хорошего из тебя не выйдет
И опять сартир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
"Все х@йня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - Х@ЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.
Куплю ректора тел. 223-322
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"
Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.
В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИЗД@ТО!!!!!!!!!!!!!!
В толчке:
Осторожно снимают скрытой комерой.
... и своей смешною рожей сам себя я веселю...
...мужики не пьют, бабы не дают...
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!
Гопники спасут мир, если умрут!
Сейчас - вышка, а в мае - крышка.
Надпись в туалете:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"
Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.
с анекдот.ру :)
- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Caligula
24.09.2006, 00:27
Немой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на немого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
MININGER
25.09.2006, 04:52
анекдот услышал по радио :)
Идёт цирковое представление, на арене выступают клоуны. Зрители в восторге, всем смешно, и тут голос из зрителей:
- Клоуны пи****сы!
Следующими выступают акробаты, совершают головокружительные прыжки и трюки, зрители аплодируют...
- Акробаты пи****сы!
Дальше - дрессировщики, собачки у них мяукают, кошки гавкают, а обезьяны ходят строем...
- Дрессировщики пи****сы!
Выходит ведущий и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, пи****сы!
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали.
Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть,
но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у
мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между
ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то
!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они
выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ
он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы
сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Два укуренных "шофёра" за рулём:
-Ты так гонишь, не боишься врезаца в столб?
-Вот это тебя накрыло!!! Откуда в метро столбы?!!
1one1y[Renaissance]
28.09.2006, 02:22
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!
Ей было 18, а ему 30.
Они были одни.
Она знала, что сегодня он должен сделать это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
Adrenochrome
03.10.2006, 12:29
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт
-Secret-
03.10.2006, 21:48
Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот топ
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации ООН исчезает.
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - “Ахтунг!”
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
1one1y[Renaissance]
17.10.2006, 19:33
Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- Hо ведь можно получить по мордам...
- Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!
Stupid Schoolboy
18.10.2006, 16:26
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Nameless
19.10.2006, 17:55
Реализуем сперму. Самоотсос. Тел 222-22-22
Stupid Schoolboy
21.10.2006, 10:41
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорят, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, ***** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Кто эти люди????
В школе ученикам училка заявляет:
-Нашу школу переводят на американскую оценочную систему.Т.е. A, B, C, D, E.Если вы будете плохо учится, будете получать по Е балу.
Смех сдерживали почти все, находящееся в классе.Но когда с задней парты прозвучал вопрос:
-Вы что нам угрожаете?
Звонок в «скорую»
- Помогите! У моей жены начинаются роды.
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!!!
- Капитан, в машинном отделении пожар потушен!
- Молодцы!
- На нижней палубе пожар потушен!
- Молодцы! А в кубрике?
- Так до кубрика вода еще не поднялась...
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и машины как назло ездить перестали.Да и глаза слипаются. Ну, думает, сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит, ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к нему.
- П-п-п-ревышаете скорость...гражданка...плати те штраф
- Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне...там штраф вам заплачу...покормлю...
- Да у меня же смена через час кончается!
- Ничего, тут недалеко.
Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс. Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены. Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак. Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел? Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"
В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!
Real Vortex
26.10.2006, 08:29
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели обалденный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЛЯСНЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь оглядывается:
- Hи х$ра себе... Представляю, что в Ереване творится..
-...наша сборная на поле, в атаку рвется Hадежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Hу, чтоб хоть какая-то Hадежда была...
1one1y[Renaissance]
28.10.2006, 04:20
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть суп.
Red Blue
28.10.2006, 11:19
От Задорнова !!!!!
Hа Российско-Латвийской границе. Стоит иномарка (OPEL quatro) ждет разрешения
на вьезд в Латвию. В ней пятеро русских. Латышский
таможенник (ЛТ) водителю (В):
(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель -- кватро, фас -- пйать!
(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!
(ЛТ) Hэ-ет. Опел -- кватро, фас -- пйать!
(В) Хорошо. Иди за своим босом, сча с ним побазарим
(ЛТ) Hэ-ет. Hачалънииик слишком занйят. Отшень слошный слуутшай. FIAT uno, а ф
нем трое пассажирофф !
1one1y[Renaissance]
29.10.2006, 01:50
Пешеходный переезд
1one1y[Renaissance]
29.10.2006, 02:04
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Stupid Schoolboy
29.10.2006, 12:23
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
Девушка заходит в магазин и видит два кошелька: один стоит 100
баксов, а другой - 1000. При этом кошельки совершенно одинаковые.
Удивленная подобной засадой она спрашивает у продавца, почему такая
разница в цене.
Продавец:
- Кошелек за 100 баксов - из кожи слона. А кошелек за 1000 - тоже из
кожи слона, но, э-э-э, как бы это сказать, из кожи с мужского
достоинства слона. Если кошелек за 1000 начать нежно поглаживать, он быстро превращается в чемодан.
- Я болельщик ЦСКА, - объявляет учитель первоклассникам. – Кому еще нравятся "армейцы"?
Все поднимают руки, кроме одной маленькой девочки.
- Женя, - удивленно спрашивает учитель. – А ты почему не подняла руку?
- Я не болею за ЦСКА.
- Ну, если ты не болельщица ЦСКА, тогда какой же команде ты симпатизируешь?
- "Спартаку", - отвечает Женя.
- А почему ты болеешь за "Спартак"?
- Потому что мои мама и папа болеют за "Спартак".
- Это не причина для симпатии к "красно-белым", - раздраженно говорит учитель. – Ты не обязана всегда и во всем походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами? Кем бы ты была тогда?
- Болельщицей ЦСКА.
-Sir lancelot-
31.10.2006, 02:08
Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Caligula
01.11.2006, 06:01
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
1one1y[Renaissance]
04.11.2006, 02:09
- Алло... здгавсвуйте... это служба техподдержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
1one1y[Renaissance]
04.11.2006, 02:31
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Caligula
04.11.2006, 04:10
]- Алло... здгавсвуйте... это служба техподдержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?В тему:
- Алло... здравствуйте... это служба техподдержки? У меня, знаете, звук пропал в колонках. Было так - сижу, ковыряю отвёрткой в ухе, вдруг "ЩЁЛК" и пропал звук...
Niameddin Karam-Oglu
05.11.2006, 21:22
Шла Красная шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит волк под деревом.
-Какие у тебя большие глаза, Серый волк! - сказала Красноя шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет Красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
-Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк на Красную шапочку и сбежал. Идет она дальше, пробирается через чащобу. Вдруг глядь - под сосенкой в чащобе Серый Волк сидит.
-Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
-*б твою мать, ты мне дашь посрать или нет? - спросил Волк.
-Secret-
06.11.2006, 01:45
Командир вызывает прапора.
- У рядового Иванова умерли родители . Сообщите ему как-нибудь помягче...
Прапорщик на построении:
"Стройсь, Те у кого родители живы шаг вперед! Иванов, а ты куда прешь!!!"
Old WarioR
06.11.2006, 11:41
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!
-Secret-
06.11.2006, 13:58
Включает блондинка радио , оттуда голос
-Вы слушаете радио "Европа Плюс"
Блондинка вскакивает и выкрикивает
- ВАУ!!! Откуда вы узнали!?
1one1y[Renaissance]
06.11.2006, 16:53
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
-Secret-
06.11.2006, 17:42
Лиса поймала колобка, крутит его в рках и говорит:
- Ты хоть пёрни что б узнать где рожа...
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
-Secret-
08.11.2006, 19:59
Бог: Адам, ну тебе что, одного ребра жалко что ли?
Адам: Да не жалко, но предчувствие какое-то нехорошее....
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что
все студенты просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.
Caligula
09.11.2006, 23:40
Лиса поймала колобка, крутит его в рках и говорит:
- Ты хоть пёрни что б узнать где рожа...Мужик приходит в публичный дом. Ему и говорят, - мол нет не фига, один колобок остался.
- Давайте колобка...
Идет по лестнице, крутит его в руках и задумчиво так, - куда ж его иметь... куда ж его иметь то...
Колобок, - не надо меня иметь!
- ОТКУДА ОН ЭТО СКАЗАЛ?!!!
идет домой пьяный мужчина и в друг его как по морде ударила ветка от дерева.
- муж: блииин щяс спелю нафик.
приходит муж к жене и говорит: где пила???
- жена: я непила!!!
- муж: я тебя спрашиваю где пила???
- жена: у соседа.
- муж: почему дала???
- ну так пьяная была!!!
Stupid Schoolboy
12.11.2006, 16:49
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Stupid Schoolboy
12.11.2006, 16:56
-Мужчина, вы скучаете?
-Не настолько....
Bбeгaeт в мaгaзин мaньяк и кpичит:
-Ceйчac кoгo-нибудь изнacилую! Дeвушкa кaк вac зoвут?
-3инa
-Bac нe буду нacилoвaть. Moю мaть тoжe зoвут 3инa.
A тeбя мужик кaк зoвут?
-Hу, вooбщe-тo, Hикoлaй, нo дpузья зoвут мeня 3инoй..
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...
Подкова не куется, если слабо куячить.
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
Nameless
13.11.2006, 17:48
- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?...
– Наверное домой возвращаются
Nameless
13.11.2006, 17:50
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
Nameless
13.11.2006, 17:54
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
— Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
Nameless
13.11.2006, 18:12
-Здравствуйте,я Николай Валуев, визажист фильма «Бой с тенью»...
Nameless
13.11.2006, 18:13
— Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Nameless
13.11.2006, 18:14
Слова «бл##ь» и «на##й» надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Nameless
13.11.2006, 18:15
- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
— Да.
— Там наверное закрыто было, да?
Nameless
13.11.2006, 18:17
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
Nameless
13.11.2006, 18:17
Вечеринка «металлистов». — Выпьем за горняков. Потому что они добывают... — (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! — Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... — (все вместе) МЕТАЛЛ!!! — Выппппьем за лосося... — ??? — А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!
Nameless
13.11.2006, 18:18
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
Nameless
13.11.2006, 18:18
Директор: -Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.
Nameless
13.11.2006, 18:19
— Кто прекрасней всех на свете?
— Ч#ен в колготках GОLDЕN LАDY!
Nameless
13.11.2006, 18:20
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Stupid Schoolboy
14.11.2006, 07:35
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!
Stupid Schoolboy
14.11.2006, 07:38
Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?
-Secret-
15.11.2006, 20:24
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!
-Secret-
16.11.2006, 21:49
Стоят два еврея, ловят машину. Рядом с ними останавливается девятка, водитель открывает окно, Абрам: - Шеф, а до Дерибасовской сколько будет стоить доехать?
- 150 рублей.
- а если я возьму с собой Мойшу?!
- так же, 150 рублей.
Абрам поворачивается и говорит: - Мойша, я же тебе говорил что ты нихрена не стоишь!
1one1y[Renaissance]
18.11.2006, 05:17
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
-Secret-
18.11.2006, 17:57
Специально для службы на границе учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает его!
Stupid Schoolboy
19.11.2006, 08:02
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Война.Бежит 12 летний мальчик мимо русских.
-Мальчик это ты танки подорвал?
-я я
-Так они же наши !!!
-Я Я!!!
1one1y[Renaissance]
19.11.2006, 15:59
Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
-Secret-
20.11.2006, 10:41
Заходит мужик в бар, подходит к бармену и говорит ему:
-спорим на 300$ что я нассу вон в тот стакан и не пролью ни капли мимо.
Бармен подумал и согласился.
Ну мужик достает свое орудие из штанов, целится, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, думает про стакан и начинает ссать и ссыт прям на барную стойку, ссыт на бармена ссыт на все кроме этого долбаного стакана. Бармен естественно смеется, радуется.
Мужик говорит ему:
-Щас погоди принесу деньги.
Подходит к трем ребятам что то у них забирает и возвращается обратно, отдает бармену деньги и улыбается.
Юрмен спрашивает:
-А че ты улыбаешься то? ты только что проспорил мне 300баксов и радуешься.
Мужик ему в ответ:
-Видишь трех парней вон за тем столиком.
Бармен
-вижу
Мужик
ну вот я поспорил с каждым на 500баксов что я обоссу тебя, обоссу твою стойку, обоссу все вокруг тебя, а ты будешь улыбаться... нет ты будешь просто счастлив!
Vinomanser
20.11.2006, 16:14
Жена у Мужа спрашивает, чем заключается русский бизнес?Муж атвечает- купить ящик водки,
Жена атвечает - и что сним делоть,
Продать за пол цены и денги пропить :) :)
-Secret-
20.11.2006, 17:51
-Что такое искусственный интеллект?
-Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
1one1y[Renaissance]
23.11.2006, 00:54
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Утро в деревне:
Встаёт женщина смотрит за окном корова мёртвая лежит думает ну всё труба... взяла вёрёвку мыло и повесилась...
Встаёт мужик смотрит жена мёртвая корова мёртвая хана короче, ну и с горя взял застрелился...
Встаёт старший сын видит всю ету хренотень пошёл топиться... На берегу русалка сидит и говорит знаю я про твою беду - всех могу ресануть, воскресить всмысле, ток ты должен три палки кинуть за ето... ну он стараеться раз...два... млин ну не может больше, русалка его под воду взяла и утащила...
Просыпаеться стредний видит всю ету хренотень пошёл топиться... На берегу русалка сидит и говорит знаю я про твою беду - всех могу воскресить но за ето пять палок, ну он стараеться там одна две три не может больше ну она его под воду утянула...
Просыпаеться младший сын видит всю ету хренотень пошёл топиться... На берегу русалка сидит и говорит знаю я про твою беду - всех могу воскресить но за ето семь палок...
младшенький постоял подумал репу почесал и говорит а если 10?
-ну можно и десять
-а если 15?
русалка не уверенно
-ну можно и 15
-а если 25?
русалка совсем бедолага потерялась:
-ну можно и 25...
-а ты не сдохнешь как та корова?
-Secret-
27.11.2006, 12:57
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу :D
На Российскую ракетную базу приехали на экскурсию американцы. Русский полковник водит их, все показывает, все чисто, везде идеальный порядок. Подходят к пульту управления. " А вот отсюда мы запускаем наши ракеты! здесь и находится Красная Кнопка!
- Это вон та, на которой валенок лежит?
- КТо бросил валенок на пульт????
Американцы ,злорадствуя: " А вот у нас в Америке такого бы не случилось :P"
- Да нету вашей Америки, НЕТУ!!!
-Secret-
27.11.2006, 23:23
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
Сидит маньяк на приеме у психиатра.
- Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть...
Скорая везет старушку... Старушка:
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали... :D
-Darkstorm-
27.11.2006, 23:41
- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.
-Darkstorm-
27.11.2006, 23:51
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да! :D
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Выпей йаду! - жалобно возопил дедушка.
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
-Darkstorm-
28.11.2006, 00:00
Девушка звонит на радио и говорит:
"Я вчера нашла на бульваре бумажник, в котором было 1800 долларов, 613 марок, удостоверение на имя Мкртчяна Гарика, проспект Шверника, 16. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню".
-Darkstorm-
28.11.2006, 00:04
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. :D
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем лююлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем :D
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
-Darkstorm-
28.11.2006, 00:29
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?
-Darkstorm-
28.11.2006, 00:37
Иван Сусанин полякам:
-Водки,ребята,не обещаю,но погуляем хорошо ... :D
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. :lol:
-Darkstorm-
28.11.2006, 00:54
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо и погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... И погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... И погибнут все мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
-Darkstorm-
28.11.2006, 00:58
Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...
:D :D :D
Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" - подумал Штирлиц. :D
Штирлиц стрелял всепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
-Darkstorm-
28.11.2006, 01:03
Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился...
-Darkstorm-
28.11.2006, 01:04
Штирлиц засунул руку в карман:
"Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"
:lol:
SuPeR MaRiO
28.11.2006, 18:20
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
-Secret-
29.11.2006, 11:49
Американский спецназ - это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
1one1y[Renaissance]
30.11.2006, 02:36
Буш звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Джордж, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Джорджа, Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Вов, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом презервативе напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
SPEEDWAY
30.11.2006, 10:37
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
SPEEDWAY
30.11.2006, 10:38
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
SPEEDWAY
30.11.2006, 10:41
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:22
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:24
Ну возвращается девочка с Крыма, села на самолет, смотрить на свои загорелые ноги и говорить: "Ах как хорошо видеть вас вместе"
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:24
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:25
Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что! А это далеко? Вообще-то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет... Да не сюда, Господи, ты что, первый раз? Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины!
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:25
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:26
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
- Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
- А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется...
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:26
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:27
В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она(не открывая рта):
-Угу!
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:27
Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди), моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду! А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:28
Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет. Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:28
Приходит девушка к врачу генекологу и говорит: "Доктор, посмотрите, у меня "ТАМ" дыня".
Доктор внимательно осматривает девушку, поднимает голову и сообщает, что ТАМ ничего нет.
Девушка невинно хлопая ресницами отвечает: А вы лизните.........
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:29
После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.
Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:29
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:30
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:30
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:31
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
- Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
- Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
- Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие.
ShadoW [Clan]
02.12.2006, 16:32
Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:
- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь???
Dark_Scorpion
04.12.2006, 02:19
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Dark_Scorpion
04.12.2006, 02:21
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
SPEEDWAY
04.12.2006, 17:55
выходит из небольшой африканской лужи крокодил в нетрезвом состоянии.
Смотрит-на берегу перед ним стоит дерево. смотрит на него крокодил и
думает:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, черт вспомнил- Магнолия!!!!
SPEEDWAY
04.12.2006, 17:59
– Папа, папа, а правда, что честные чиновники все-таки существуют.
- Нет, сынок, это - фантастика.
Akakij Akakievich
08.12.2006, 19:16
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
1one1y[Renaissance]
10.12.2006, 04:15
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!
ShadoW [Clan]
10.12.2006, 21:27
- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.
SPEEDWAY
11.12.2006, 10:18
Зачем Гоголь сжег второй том "Мертвых душ"? Чтобы про него сказали:
"Афтар жжот!"
Безногий мальчик смотрит по телевизору мультфильмы. В комноту заходит папа и не говоря ни слова переключает на футбол. Мальчик жалосливо обращается к папе:
- Пап, но я хочу смотреть мультики.
Папа отвечает:
- Хочешь смотреть мультки, тогда встань и переключи.
Сынок:
- Папа, но ты же знаешь что у меня нету ног.
Папа:
- Нег ног - нет мультиков.
:skull:
1one1y[Renaissance]
18.12.2006, 00:56
Парнишка идет по улице, в руках несет розового слоника... слоник выпендривается: "Ой, поставь меня на землю, ой ножки затекли....ой нет, теперь устал я, устал весь, возьми на ручки!!! Теперь мне холодно!! Укрой меня курточкой, быстрее укрой!!! Жарко мне, быстро меня раскрой....".. мальчик ставит слоника на землю, поднимает глаза вверх: "Господи! ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ-ТО???!!!!"
SPEEDWAY
19.12.2006, 10:30
Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве)
SPEEDWAY
19.12.2006, 10:38
Зима 2006, Москва
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки,
так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне
вслед. Они прощались.
Зима 2007, Москва
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как
ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать
двумя руками... Вот, молодец!
Зима 2008, Москва
- Саша, подай мне пожайлуста полотенце... Гриша, немедленно вылези из
воды... Я понимаю, что вода теплая...
Stupid Schoolboy
21.12.2006, 06:33
Приходит молодой человек к сексопатологу.
- Раздевайтесь!
Раздевается.
- На что жалуетесь?
- Доктор! Я не жалуюсь. У меня просьба – покрасьте мне член зеленкой.
- У Вас не все впорядке с головой ?
- Да нет. Просто я завтра женюсь.
- Ну тогда Вы наверное полный идиот.
- Доктор! Представьте! Первая брачная ночь. Мы раздеваемся. Она мне:
«Дорогой! Почему он у тебя зеленый? » А я ей по морде: «А где ж ты,
сука, другой видела? »
Caligula
23.12.2006, 10:22
Актуальный анекдот.
Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
1one1y[Renaissance]
24.12.2006, 17:49
Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
MININGER
24.12.2006, 18:57
"Кто кого ещё порвет" - сказала тузику надувшаяся до 10 атмосфер грелка...
1one1y[Renaissance]
24.12.2006, 19:33
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
ShadoW [Clan]
24.12.2006, 21:12
Если Женщина (не Девушка! :-) молчит и не возражает - значит она спит.
MININGER
24.12.2006, 22:35
Если вы хотите, чтобы в новом году было всё хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад.Наутро всё у вас будет в шоколаде!
Afrika Unite
25.12.2006, 01:45
Зачёт, студентка с бутылкой Хенесси хсоп подходит к преподу, протягивает:
Препод(П): Кхэм, это что ещё такое?
Студентка(С): Это коньяк.
П: коньяк, коньяк это хорошо
С: нет коньяк это отлично!
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
- Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
- Не могу сказать, ребе, стыдно.
- Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
- Нет, ребе.
- Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
- Нет, ребе.
- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
- Нет, ребе.
- Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
- Простил тебя ребе?
- Нет.
- А шо ж тогда улыбаешься?
- А я столько адресков узнал.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
ShadoW [Clan]
10.01.2007, 04:17
Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают:
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х..ем в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...
SPEEDWAY
12.01.2007, 18:27
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черти-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot