Просмотр полной версии : Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)
В этом топике предлагаю выкладывать анекдоты, которые Вы считаете смешными.
Правила топика :
1.Выкладывать можно не более 1-ого анекдота за один пост.
2. Никаких комментариев к анекдотам, единственное, что вы можете запостить в этом топике это сам анекдот.
На этот топик распространяются абсолютно все правила форума ПоВ. Флуд, маты, пропаганда наркотиков и т.п будут пресекаться.Комменты будут удаляться.
3. Желательно избегать повторяющихся анекдотов. Ежели ваш анекдот уже был ранее в этом топике - то модератор имеет полное право его удалить.
---
начнем-с, пожалуй =)
подпись к фотографии в газете : "На фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа). "
Командир вызывает прапора.
- У рядового Иванова умерли родители :(. Сообщите ему как-нибудь помягче...
Прапорщик на построении:
"Стройсь, Те у кого родители живы шаг вперед! Иванов, а ты куда прешь!!!"
Jedem das Seine
08.02.2006, 21:11
-Что такое искусственный интеллект?
-Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
Mr Crowley
08.02.2006, 21:15
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.
Mr Crowley
08.02.2006, 21:17
Сенсация! Группа «Руки Вверх» распалась - теперь синтезатор выступает отдельно.
Jedem das Seine
08.02.2006, 21:18
Включает блондинка радио , оттуда голос
-Вы слушаете радио "Европа Плюс"
Блондинка вскакивает и выкрикивает
- ВАУ!!! Откуда вы узнали!?
Mr Crowley
08.02.2006, 21:49
Американский спецназ - это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
Во время войны приходит солдат к врачу с нестандартным ранением - ему оторвало часть, гхм.. детородного органа.. Доктор его утешает:
- Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер. Только что там за такая странная татуировка - "ля"?
- Эх доктор.. раньше там было - "Горячий привет девушкам от
доблестных защитников Севастополя".
Brodyaga
08.02.2006, 22:04
Лиса поймала колобка, крутит его в рках и говорит:
- Ты хоть пёрни что б узнать где рожа...
1one1y[Renaissance]
08.02.2006, 22:10
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота!
-Godlor-
08.02.2006, 22:22
-Папа, папа, а до Америки далеко?!!!
-Заткнись и греби!!!
Mr Crowley
08.02.2006, 22:22
Женщина-программист - она как морская свинка - никакого отношения ни к свиньям, ни к морю...
-=Zonder=-
08.02.2006, 22:31
Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.
Бог: Адам, ну тебе что, одного ребра жалко что ли?
Адам: Да не жалко, но предчувствие какое-то нехорошее....
:D
1one1y[Renaissance]
09.02.2006, 00:19
Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металлика" и кожаных штанах, играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 и спрашивает:
– Папа, а ты кем будешь, когда вырастешь?
Один парень едит на дрезине.Вдруг из кустов выбегает Эстонец и кричит:
-Да Талина талеко?
-Нет,2 км.
Час едут, три едут.Вдруг Эстонец невыдерживает:
-Да Талина талеко???!!!
-Теперь далеко...
Sir_bobr
09.02.2006, 10:24
Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ - Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
Sir Bobr, предупреждение. 1 пост - 1 анекдот.
Stupid Schoolboy
09.02.2006, 11:34
Стоят два еврея, ловят машину. Рядом с ними останавливается девятка, водитель открывает окно, Абрам: - Шеф, а до Дерибасовской сколько будет стоить доехать?
- 150 рублей.
- а если я возьму с собой Мойшу?!
- так же, 150 рублей.
Абрам поворачивается и говорит: - Мойша, я же тебе говорил что ты нихрена не стоишь!
1one1y[Renaissance]
09.02.2006, 13:15
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Специально для службы на границе учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает его!
Undead!!
09.02.2006, 15:28
Разговор двух подружек в школе:
- Светка, слышь, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери её себе!", а Серёжка ему: "На фиг эта зараза мне нужна?!"
Предупредение. 1 пост - 1 анекдот.
Заблудился мужик в лесу, видит избушка стоит, заходит, там бабка на печи, он и говорит ей:
- Бабка накорми меня, обогрей, пожалуста
бабка отвечает:
- обогреца можеш, выспатся тоже, но вот есть у меня нечего
Ну ладно, думает мужик, хотя бы согреюсь, ложатся спать на утро бабка просыпает, видит, мужик довольный сидит, рукой по животу поглаживает, бабка его спрашивает:
- Ты чё такой довольный?
- Да ты мне наврала, что утебя кушать нету, вот я нашёл горшок с холодцом и съел его
- Милок, я туда 40 лет бронхит сплёвывала
:D
The Power-T
09.02.2006, 16:19
Заходит мужик в бар, подходит к бармену и говорит ему:
-спорим на 300$ что я нассу вон в тот стакан и не пролью ни капли мимо.
Бармен подумал и согласился.
Ну мужик достает свое орудие из штанов, целится, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, думает про стакан и начинает ссать и ссыт прям на барную стойку, ссыт на бармена ссыт на все кроме этого долбаного стакана. Бармен естественно смеется, радуется.
Мужик говорит ему:
-Щас погоди принесу деньги.
Подходит к трем ребятам что то у них забирает и возвращается обратно, отдает бармену деньги и улыбается.
Юрмен спрашивает:
-А че ты улыбаешься то? ты только что проспорил мне 300баксов и радуешься.
Мужик ему в ответ:
-Видишь трех парней вон за тем столиком.
Бармен
-вижу
Мужик
ну вот я поспорил с каждым на 500баксов что я обоссу тебя, обоссу твою стойку, обоссу все вокруг тебя, а ты будешь улыбаться... нет ты будешь просто счастлив!
Вампирский бар.
Заходит древний вампир и говорит бармену:
-Мне кровь 10-летней девочки, пожалуйста-. Выпивает
В бар заходит молодой вампир и говорит бармену:
-Мне кровь женщины, пожалуйста-. Выпивает
За барной стойкой сидит старый упырь-бомж. Просит стакан горячей воды. Все оглянулись на него и засмеялись.
Упырь достаёт использованный тампон и говорит:
-А я чайком побалуюсь...-
Бежит зайчик по лесу , и видит такую картину : стоит пяточок с оторванной лапой и оторванным глазом !
-Что с тобой ??
Спросил зайка .
- Да я с Винни Пухом поспорил на мою лапу что он мне глаз оторвет
:)
Digital Angel
09.02.2006, 19:41
М: мои волшебные часы говорят что вы сеичас без трусов..
Ж: ваши часы не правы..
М: а, значит они на пол часа торопятся
:)
Волшебник идёт по аллее парка, видит два памятника каким-то мужикам. Решил их оживить. Оживил значит и говорит: "У Вас есть час до того как я обратно превращу Вас в памятники, делайте в это время что хотите больше всего. Встретимся здесь." И ушёл. Через час возвращается, а памятников нету, странно. Потом слышит ворочанье в соседних кустах, заходит за них и видит картину:
Один из памятников держит в руках голубя, а другой ему говорит: "Так теперь моя очередь, ты держишь голубя, а я сру".
Участковый опрашивает гражданина:
- Ну что, говорят Ваня у тебя самагонный аппарат стоит в подвале. Будем возбуждать уголовное дело, за нелегельное производство спиртного?
- Тогда уж сразу за изнасилование!!!
- Почему это...? :o
- Так у меня и этот аппарат есть :D
Буратино начал дрочить и сгорел.
1one1y[Renaissance]
09.02.2006, 20:03
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!... Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну, докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот: - Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик, возмущенно: - Кто приплывёт, начальник???
Два эстонца заходят в публичный дом:
-Страствуйтее, мы бы хотелли получить уттовольствийе, но у насс толькко 2 доллараа.
-За такие деньги можете зайти за угол и друг друга трахнуть.
Эстонцы уходят.
Приходят на следующий день:
-А ккаму сдесь платиить?
1one1y[Renaissance]
09.02.2006, 20:20
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
BaH4eJIJIo
09.02.2006, 22:06
Плывут по реке апельсин и гавно:
Ты кто ?
Я апельсин!
Еххх, я тоже когдато был апельсином :roll:
Leshiy strike back
09.02.2006, 22:58
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Новости теологии:
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
ЧП:
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин 5 раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.
На правах рекламы:
в честь дня святого валентина кастрация котов со скидкой 50%.
МВД сообщает:
значительная часть ДТП происходит, потому что водитель недооценивает помеху справа.Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ"
Galium -=Anarchy=-
10.02.2006, 01:36
Начинается набор в русскую команду хакеров. Свои резюме оставлять на главной странице МАЙКРАСОФТА.
-=BlooD=-
10.02.2006, 16:56
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
-=BlooD=-
10.02.2006, 16:59
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!
1one1y[Renaissance]
10.02.2006, 18:28
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.
1 пост - 1 анекдот.
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
MININGER
13.02.2006, 00:50
Вчера тёщу хоронили...Два баяна порвали
-=BlooD=-
13.02.2006, 11:31
После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ
-=BlooD=-
13.02.2006, 11:35
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, громадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
-=BlooD=-
14.02.2006, 17:12
Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
-=BlooD=-
14.02.2006, 17:13
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
или страшненькая девочка?
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и
видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или
я, или инспектор.
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
1one1y[Renaissance]
15.02.2006, 18:19
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
Sir_bobr
16.02.2006, 10:32
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.
1 пост - 1 анекдот.
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! (с) Бобер
Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него
ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при
освобождении.
В Эстонском метро диктор: "Астрошна, тверри закрываютсаа. Слетующаяа астаноовкаа...А вот и онаа."
- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!
King Litwarf Hird
16.02.2006, 21:03
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает,
думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской,
раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тр@хает первых двух
котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл@@@я, я не могу так работать!!!"
The Power-T
16.02.2006, 22:22
-Знаете, мой дедушка работает в крематории...
-Ой, правда? И что он там делает?
-Он там ЖЖОТ
King Litwarf Hird
16.02.2006, 23:51
приходит сатана к богу и говорит забери из ада програмиста совсем достал бог спрашивает
а что такое? сатана отвечает а он носится по аду с бензопилой перебил уже всех чертей
щас бегает орет где выход на второй уровень
***
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
+2
1one1y[Renaissance]
17.02.2006, 00:15
Что делать, если вы видите перед собой маленького зеленого человечка?...... - Перейти дорогу
King Litwarf Hird
17.02.2006, 00:16
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки
водки, а потом стоял и записывал.
Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку надпись: “Made in China”.
King Litwarf Hird
17.02.2006, 12:11
--Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
--Ну, это еще не так страшно...
--Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Креативы: Как можно весело провести время в кабинке туалета
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
King Litwarf Hird
17.02.2006, 16:00
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...
1one1y[Renaissance]
18.02.2006, 16:06
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
King Litwarf Hird
18.02.2006, 18:42
Договорились Путин и Буш о уничтожении ядерного оружия. Уничтожили...
Буш Путину: Я соврал и оставил 10 ракет так что будешь делать что я скажу!
К убитому горем Путину(П) подходит мин.обороны(М) и докладывает:
М: - Один из лейтинантов ушел в запой поэтому 20 ракет не утилизовано.
П: - Во-первых, не лейтинант, а генерал-лейтинант!
П: - Во-вторых, пока Россия пьет мы непобедимы!
Dark Knight
19.02.2006, 02:37
Договорились Путин и Буш о уничтожении ядерного оружия. Уничтожили...
Буш Путину: Я соврал и оставил 10 ракет так что будешь делать что я скажу!
К убитому горем Путину(П) подходит мин.обороны(М) и докладывает:
М: - Один из лейтинантов ушел в запой поэтому 20 ракет не утилизовано.
П: - Во-первых, не лейтинант, а генерал-лейтинант!
П: - Во-вторых, пока Россия пьет мы непобедимы!
такова бреда давно невидел =) сам придумывал?
King Litwarf Hird
19.02.2006, 02:53
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы
-!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
вам возразить!
Итак, поехали:
1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте
хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает
памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение...
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз!
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
1one1y[Renaissance]
20.02.2006, 18:42
Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!
King Litwarf Hird
20.02.2006, 22:13
--Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
--Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ
1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".
4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".
5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.
6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.
7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.
8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".
Зима. Метель. Мороз -40! Папа бежит с пустыми санками и орет: "Не боись, сынок! Скоро дома будем!"
1one1y[Renaissance]
22.02.2006, 01:02
Дед с бабкой играли в прятки. Утром бабка прятала самогон, а если дед его находил, то вечером уже пряталась бабка.
King Litwarf Hird
22.02.2006, 02:23
Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
..Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...
(чёртика как ветром сдуло)
В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу
найти ответы:
1. До каких пределов будет расширяться Вселенная?
2. Есть ли жизнь после смерти?
3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины????
Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще и в шинку пукнуть?
King Litwarf Hird
22.02.2006, 17:29
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит,
три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Юристам :D
Отец утром обнаружил, что кто-то украл корову.
Заходит домой и говорит старшему суны:
- Какая-то :cens: , украла корову?!
- Ну раз :cens: , значит с Васюков!
Средний сын:
- Ну раз :cens: с Васюков, значит низкого роста!
Младший:
- Ну раз :cens: с Васюков и низкого роста значит Ваня!
Отправились они все к Ване, и начали требовать корову, Ваня ни в какую, они его взяли и побили.
СУД
Судья:
- Подсудимые, почему вы побили потерпевшего?!
- Утром я обнаружил, что корову украли и сказал, что какая-то :cens: , украла корову?!, старший ответил:
- Ну раз :cens: , значит с Васюков!
Средний сын:
- Ну раз :cens: с Васюков, значит низкого роста!
Младший:
- Ну раз :cens: с Васюков и низкого роста значит Ваня!
Отправились они все к Ване, и начали требовать корову, Ваня ни в какую, ну мы и побили его, пускай вернет корову.
Судья:
- Странная у Вас логика, она ничего не доказывает!
Отец:
- А давайте проверим?
Судья указывает на квадратную коробку и говорит, "Что там?"
Отец:
- Я вижу квадратную коробку!
Старший:
- Если коробка квадратная, значит в ней, что-то круглое!
Средний:
- Если в квадратной коробке, что-то круглое, то оно оранжевое!
Младший:
- Если в квадратной коробке, что-то круглое оранжевого цвета, то это апельсин!
Судья:
- Вань корову придется отдать :)
Народные приметы
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Универсальный разговорник для знакомства
Выберите наиболее подходящий для себя вариант:
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)
- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости, падеж скота, “падешь со мной?")
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика. Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файв-о-клок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)
- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин)
- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Муж приходит домой и говорит жене:
-Оказывается мы с тобой неправильно занимаемся сексом. Ты должна стонать.
Жена: -Ну давай попробуем.
Начали.
Жена: - ну что, начинать?
Муж: -Нет, подожди.
Через минуту:
-Ну что, начинать?
-Нет, подожди.
Еще через минуту:
-Ну что, начинать?
-Да, давай.
-Денег нету… Нету денег…
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2... Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
King Litwarf Hird
22.02.2006, 20:35
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
1ое января утро, Путин звонит Ющенко:
-А у нас в квартире газ. А у вас?
King Litwarf Hird
24.02.2006, 03:11
приходит мужик к врачу
стягивает штаны...
доктор: -что, болит?
мужик: -неа.
доктор: - маленький что-ли??
мужик: -неа.
доктор: -может большой!??
мужик: -неа.
доктор: -тогда ЧТО?
мужик: -правда классный?!!!!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
King Litwarf Hird
24.02.2006, 18:31
Приходит к врачу мужик и грит:вы тока не смейтесь, доктор, обещаете?
Врач:обещаю
Пациент достаёт свой орган - а он длинною 2 сантиметра.
Врач сдерживая смех: ну и на что жалуетесь?
Пациент:Понимаете, доктор, он опух.....
ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА!!
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубнили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИ
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Vaserman
27.02.2006, 13:27
Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхэда...
Dark Knight
01.03.2006, 00:31
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
Dark Knight
01.03.2006, 00:32
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Dark Knight
01.03.2006, 00:33
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!
King Litwarf Hird
01.03.2006, 03:03
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Dark Knight
01.03.2006, 03:52
Вовочка расскажи стишок и я тебе привезу подарок!
-Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!
-Неа не пойдет,где рифма!!!
-Хорошо,
Папа едет в Ленинград,
Мамин ебырь будет рад.
мамин ебырь наш сосед,
Папа купит мне мопед!!!
King Litwarf Hird
01.03.2006, 17:49
Нарики сидят - косяк забивают, рядом сидит дед.
- Дед, траву будешь?
- Буду...
Покурили... Дед говорит:
- Что-то, ребят, дерьмовая у вас трава... давайте лучше моей курнем...
Покурили... Сидят... Пацаны говорят:
- Че-то дед и у тебя трава гавно... никак не штырит, тока вот темно, светло, темно, светло..
- Ну а что вы хотите ребятки... третий день уже сидим...
P.S. надеюсь 3 плюсик мне не влепят :)
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Adrenochrome
03.03.2006, 09:17
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.
"DANGER! Electric Fence"
Copyright не мой
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь НОГА на 4242
-)))))))
Порвалась резинка. Дело невеселое - но это ведь как посмотреть!...
Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось... Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- М-да, похоже на обручальное...
На олимпиаде казахи несколько раз пытались взять золото, но бдительные охранники все время их отгоняли.
Невероятно, но факт - Леонардо Да Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
Butcher[Revenge].
06.03.2006, 21:41
-Мама, Мама!!!!! я Сегодня пятёрку получила!!!!
-А что ты радуешься? у тебя все равно рак.
На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0
SkaBoy86
09.03.2006, 00:35
Сидят 3 Грузина на остановке и говорят
1 говорит
- Вчера сижу на остановке один ,и подходит блондинка , мини юбка все дела, красивая ...
Только хотел познакомится а тут автобусс приехал она уехала :(
2 говорит
- Тоже вчера сижу на остановке , точно такая же картина ... приходит тролейбусс блондинка села и уехала :(
3 говорит
- Тоже вчера сижу на остановке точно такая же картина ... только вместо блондинки подходит скинхед,высокий, накаченный и как на зло не автобусса и не тролейбусса
:crazy_pilot:
Butcher[Revenge].
09.03.2006, 22:18
Сидят Папа и Сынок инвалид, смотрят телевизор.
-Папа, а включи пожалуйста мультики
-Вон пульт лежит,подойди возьми и включи
-Папа, но ведь у меня нету ног!?
-Нет ног - нет мультиков.
Galium -=Anarchy=-
09.03.2006, 23:13
Объявление: "Коллекционирую оргазмы. тел. ХХХХХХХ, просить Катю".
Galium -=Anarchy=-
09.03.2006, 23:15
Послал почтового голубя... Без письма. Но с птичьим гриппом...
Galium -=Anarchy=-
09.03.2006, 23:16
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно
(с) Galium
-=DaroniS=-
10.03.2006, 19:44
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу".
Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь ! Ж:-)
t0x3d0 maSk
16.03.2006, 14:46
идет медведь по лесу. видит машина горит. сел в нее и сгорел
идет медведь по лесу. видит машина горит. сел в нее и сгорел
идет медведь по лесу видит мужик с бабой. а он так руки раскинул и говорит ПРЕВЕД ! (Y)
шутка.
идет медведь по лесу видит замерзшую машину , сел в нее и замерз.
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов
6epcekep
16.03.2006, 22:44
Короче цирк.представление .И конферансье обьявляет:
-Сейчас будут дикие тигры!
Голос из зала:
-Нахер тигров,ненавижу тигров.
снова конферансье обьявляет :
-А сейчас буду жонглеры.
голос из зала :
-Нахер всех,ненавижу жонглеров.
Снова конфераньсе обьявляет:
-А сейчас будут клоуны.
Голос из зала:
-Нахер ваших клоунов ,ненавижу,ублюдки клоуны.
Конферансье сново обьявляет :
-Впервые в истории нашего цирка,самый смертельный номер,без страховки.
голос из зала:
-Суки ,куда вы меня тащите .
6epcekep
16.03.2006, 22:45
Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет.
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?
Galium -=Anarchy=-
19.03.2006, 16:04
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!".
Digital Angel
20.03.2006, 12:44
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
Skiminok
20.03.2006, 20:06
Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и тебе остается только помолоть его...
Skiminok
20.03.2006, 22:33
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко,
Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Skiminok
20.03.2006, 23:46
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!
1one1y[Renaissance]
21.03.2006, 02:30
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!
Если вы заблудились сориентируйтесь по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
:)
Adrenochrome
21.03.2006, 13:11
По игровой площадке детского сада катится колобок. А дети в ужасе разбегаются и кричат: "А-А-А-А-А, ебло, обло!"
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- На%%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :D
Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
Стою перед зеркалом сразу после душа.
Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.
Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
" Я поверила :-) Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
Sir_bobr
22.03.2006, 14:30
Самая плохая примета: Это ехать ночью, в лес, в багажнике.
Devil Dun'Shaar
22.03.2006, 18:44
-Во сколько вы заканчиваете работать?
-Ну вот передо мной 4 кубика лежит, с буквами "ж", "о, "п" и "а". Пока не соберу из них слово "счастье" - с работы уйти не могу :(
Наткнулись как то инопланетяне на человеческий космический корабль. Сын инопланетянин справшивает у отца показывая на пищевой блок:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чяго?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает !
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи..."
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- !!!! А на что хоть она поставила?
Олимпийская сборная Эстонии подала заявку на участие в Олимпиаде 2004
t0x3d0 maSk
31.03.2006, 01:11
2006год. Эстония поспешила вступить в антанту
На съемки проекта "дом - 3,как построить любовь" организаторы наняли группу малдован.Малдованы забили на любовь и за месяц отстроили 2 квартала.
(с)
King Litwarf Hird
03.04.2006, 02:55
Решили банда мужиков погулять "немного", выехали за город.
Взяли пару ящиков водки, 3 ящика пива, харчей... вливались, вливались. - надоело. Решили дурью уделаться: а где взять?
В недалёкой соседней деревне, нашли деда который анашой баншил. И говорят: - Дед, ты дай нам - что б нас вообще нах уничтожило...
а мы тебе ящик водки подкиним.
Дед даёт им башик с ноготок, и говорит: - мало будет ещё придёте.
Ну, мужики долго не раздумывая раскрапалили, приколотили папиросы и раздулись... Сели на забор и ждут.... вроде не прёт.(?).
Уже смеркалось.... и Вдруг! БАХ-х! ЯРКИЙ ОГНЕНЫЙ ШАР проносится перед ними!
Они: - О, ни..! Чё за гон?!!!!! Тишина............. Потом опять - БАМ! Ш-ш-ш-ш... Огненый шар ещё быстрее! Они: - Бл.., чё за на.. происходит!..
Тишина........... И третий раз ещё быстрее и ярче шар проносится! Мужики перепугались в гавно! Тут из за кустов дед вылазит и говорит:
- Парни, может вам водички принести, а то уже 3й день сидите....
P.S. скучные вы анекдоты расказывает совсем не прет....
Leshiy strike back
03.04.2006, 08:06
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом
деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
BaH4eJIJIo
04.04.2006, 11:40
Таджикская девочка неумело играя с ножом упала на него 7раз=)))
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.
*Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
> высотой крана.
> * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
> * Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
> направо - сказку говорит"
> * Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
> * На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят
> никаких свидетелей...
> * Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
>
> * Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
> * Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока
> заводить корову (немецкая поговорка)
> * Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
> * Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
> женщины, ни внешность, ни пол...
> * Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
>
> * Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не
> задумываешься.
> * "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
> * Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
> * Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как
> правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
> * Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
> тебя застает.
> * Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем
> просто добрым словом.? Аль Капоне.
> * Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.
> * Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
> ребенка можно оставить одного с няней.
> * Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
> задаваться вопросом "А зачем?".
> *- Почему Германия дала миру так много философов?
> - А ты немецких женщин видел?
> * Ведь можем, когда не надо!
> * У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
> заканчивается... (из высказываний шефа)
> * Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
> * Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
> * Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
> никто не домогается.
> * Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не
> уснул.
>
> * У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
>
> * Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
> убежали, а корабль еще не утонул!
> * Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
> ситуация стабилизировалась.
> * Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
> * Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
> * Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
>
> * О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
> кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
> ему сдачи.
> * Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
> * Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!- Ну,
> извините, я думал, чтo вы знаете
>
> * Она дарила всем свою невинность. ...
> * И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе.
> * Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
> работу.
> * Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
САМЫЙ МЕРЗКИЙ АНЕКДОТ В МОЕЙ ЖИЗНИ ! КТО НЕ ХОЧЕТ ПЛЕВАТЬСЯ , НЕ ЧИТИТАТЬ !
Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто ниибацца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!
Первым таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он в ней ни хрена не понял.
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
Студент тянет билет:
- Профессор можно другой билет взять?
- Да.
- Ой, профессор, а можно еще раз?
- Да.
- Можно другой билет?
Профессор берет зачетку и ставит удвл. Ассистент профессора:
- За что, он ведь только билеты тянул.
- Он искал нужный вопрос, значит что-то знает.
Реальная история
Зачет по римскому частному праву. Студенты перед аудиторией толпятся. Шум, гам. Один из студентов выхватывает зачетку друга, открывает дверь и кидает ее под ноги профессора с криком: "Халява!"
Профессор, берет спокойно зачетку ставит "зачет" и возвращает броском к двери. Все были удивлены, ибо профессор из разряда "монстриков".
Ну друг взял и кинул свою зачетку в надежде на повтор "чуда", профессор взял зачетку и выкинул ее в окно:
- Шутить надо в меру.
Для сведения: этот зачет сдавался потом этим другом полгода :)
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Два очумевших от наркоты нарка. Один:
- Че-то подмышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...
:D :D
Ужасающий случай произошел на балете "Лебединое озеро" в Череповце.Во время танца Маленьких Лебедей чихнула одна из балерин.В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
Любишь купаться – люби и искусственным дыханием заниматься.
Caligula
13.04.2006, 02:46
Ужасающий случай произошел на балете "Лебединое озеро" в Череповце.Во время танца Маленьких Лебедей чихнула одна из балерин.В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.Угу.
- Папа, папа, а зачем птичек убивают?
- Чтобы, сынок, не чихали...
и дальше прям целый выпуск смешной папался:
--------------------------------------------
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
---------------------------------------------
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе
30 км все покрывается кафельной плиткой.
---------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо мля!
---------------------------------------------
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, млядь!!!
Сидит парочка на лавочке.
Парень "делает" ей комплимент
-Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
-Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно
-Удачная шутка ...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Old Hexus
15.04.2006, 14:59
Один другому говорит :
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два
- Ну ты шаман!!!
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
____________________________________
Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
__________________________-
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
___________________________
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.
_________________________________
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
_________________________________---
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
_____________________________
Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
______________________________-
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю!"
- А вы, поручик?
- Плакал. Ебал и плакал.
______________________________
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…
____________________________
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как?, спрашивает друг...
- Тебе понравится, говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
- Ляпсик, Ляпсик...
Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.
Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:
- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?...
________________________
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!
___________________________
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...
_____________________________
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
_____________________________
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
___________________________
Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!
___________________________
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
______________________________
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
______________________________
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее.
Модаванка суёт себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
_________________________________
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
_________________________________
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
_______________________________
Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась...
Всё, бля, наелся...
______________________________
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты на хуй, на всякий случай!
______________________________
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
__________________________
Летит Бэтман над лесом. Смотрит стоит раком Красная Шапочка без трусов. Бэтман думает "Дай влуплю". Разворачивается и с лету как даст.....
Охуели все: Охуел Бэтман, охуела Кр.Шапочка, но больше всех охуел Человек-Невидимка.
____________________________
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
_______________________________
- Представляешь вчера играю в блэк джек ...
- Ну?
- И у дилера выпадает очко ...
______________________________
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.
______________________________-
P.s. Приношу свои глубочайшие извинения за такое обилие ненармотивной лексики, ловлю свой плюс. Но уверен многим понравиться :)
P.p.s. Ну не буду же я все эти анекдоты по посту выкладыват?
-=Zonder=-
17.04.2006, 21:41
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
НЕ АНЕКДОТ :
Напоминаю людям типа "Психо?" 1 пост - 1 анекдот.
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
PS: даешь плюс Лису за оффтопик! :lol:
Приезжает белыйв африканскую страну, сотрит там одни негры.
Идет по улице, заходит в бар и видит белый сидит, он подходит к нему, здаровается и спрашивает:
- как у вас тут белые развлекаются ?
- а ты чё новенький?
- да
- ну у нас есть театр, туда ходим, сегодня приходи всё узнаешь
Приходит белый вечером в театр,видит одни черные встречает белого и спрашивает:
- а где у вас тут белые сидят ?
- ты чё новенький ?
- да
- ну вон у нас наверху там ложа, поднимайся.
Приходит белый в ложу сидит смотрит спектакль, захотелось ему в туалет и спрашивает у одного белого:
- где у вас тут туалет ?
- ты чё новенький ?
- да
- ну вон прям с балкона в низ ссы.
Белый подходит к балкону, расстегивает ширинку и начинает с балкона ссать, снизу голос:
- ты чё новенький ?
- да, а как узнал ?
- чё на меня одного ссышь? РАЗБРЫЗГИВАЙ !?! :D
angel_arm
20.04.2006, 17:41
Новая акция от Билайн:
Сожги любой офис Мегафон и получи сим-карту в подарок!
angel_arm
20.04.2006, 17:44
Три приятеля пошли на зимнюю рыбалку, разбили лагерь, один пошел за хворостом, двое других рыбачат. Мужик хвороста набрал, возвращается и видит, приятели жарят друг друга по всякому.... Он роняет хворост
- Мужики, вы чего совсем долбанулись? Что случилось?!
- Да Петрович в воду упал, ну искуственное дыхание рот в рот, растирание... с этого и началось =)
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест завершен.
Самое важное на работе - уметь отличить важное от срочного.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
P.s.
2 Haldir ты запарил ради +1 поста, писать всякую херню! Давай еще перекопируй сюда все выпуски www.anekdot.ru и будь счастлив, бесит такая хрень...
P.p.s. ОТМЕНИТЕ нафиг набирание постов в данной теме, дабы убрать лишнюю писанину отсюда.
- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
Caligula
24.04.2006, 15:06
Ноу-хау
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Калигула - зачОт! :lol: ))))))))))
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Мороз -30 Девушка подходит к мужчине без шапки.Молодой человек вам дать попаху? По пизде себе дай дура .
Caligula
01.05.2006, 01:22
http://alkion.land.ru/tarakan.jpg
Надпись на этикетке бутылки с водкой: "Перед злоупотреблением охладить".
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник: сидел у дороги, свистел и грабил.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
Skiminok
11.05.2006, 16:00
Звонок по телефону:
- Алло.
- Алло.
- Здраствуйте.
- Здраствуйте.
- А это Детский Мир (имелся ввиду магазин)
- Нет, это не Детский Мир.
- А давно это не Детский Мир?
- Да, это уже давно недеЦкий мир...
В тюремной камере;
— Слыш, зеленый, прекрати в носу ковырять, примета плохая - жену на воле трахать будут.
— Да хер с ней, лишь бы она в носу не ковыряла.
:lol:
"Ведущие российские стоматологи разработали
новую жевательную резинку ксилит с динамитом.
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит
их выносит на безопасное расстояние от кариеса"
Caligula
13.05.2006, 00:56
ребрендеринг
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=47046&postdays=0&postorder=asc&start=0
и вот это, конечно, готично:
http://debri.ru/temp/pics/060511-103719-big.jpg
и вот еще вдогонку:
http://debri.ru/goto/060511173919
Caligula
14.05.2006, 16:11
"В результате братоубийственной войны в Руанде популяция черных горилл поставлена на грань полного уничтожения".
Adrenochrome
16.05.2006, 09:06
Алена (16.05.2006 09:04)
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
О надоевшей рекламе:
У всего в мире есть противоположность:
хорошее - плохое, черная магия - белая магия,
Вездесущий - орк... Так что если есть Рыжий Ап,
то всегда найдется Голубой Даун.
Вырежи 3 Домика в деревне ... и получи в награду Фашистскую каску.
Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.
Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.
Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.
Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.
Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.
Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.
Caligula
20.05.2006, 02:29
Из песни слов не выкинуть. Это я про слова, похожие на неприличные. :lol:
Поэтому сейчас, человек, похожий на Калигулу, зачитает вам текст речи человека, похожего на... :lol:
________________________________
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision.
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь.
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас му*аки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов.
И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска.
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса.
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции.
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты,Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?!
-----------------------
Удачным продолжением шутки было бы - "человек, похожий на модератора, поставил значок, похожий на плюс, за слова, похожие на неприличные". :D
Но я так уже пошутил. Чего повторять дважды? :-)
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз б..?!
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".
The Dark Vampire
26.05.2006, 08:50
Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша...Он подсаживается к мужику,читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп.Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:"Что?Тоже расческу нашел?"
Ишол Медведь по лесу,видит машина горит....
Ну Медведь не растирялся залез и згорел.
Однажды Русский, Латыш и Еврей поймали золотую рыбку.Она и говорит:
- Тфк как вас троя то с вас по одному желанию!
Латыш говорит:
- Хочу чтоб в Латвии небыло не одного руского!
Русский от таких слов расвирепел и говарит:
- А я хочу чтоб в латвии неодного Латышф неосталос!
А Еврей спокойно говорит:
- Ну если ты выполниш первии два желания то мне пожалуйста чашечку кофя!!
:)
-=DaroniS=-
05.06.2006, 20:24
Идёт скин по улице. Навстречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: - Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому: - Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют...
«Милитари Спирит» - новая зубная щётка от Колгейт! С её новым укрупнённым дизайном Вы вряд ли сможете почистить зубы, зато качественная и быстрая уборка казарменного сортира Вам гарантирована.
ГИБДД. Теоретический экзамен. Билет...
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Caligula
09.06.2006, 01:39
-У нас новое творожное облако, что с ним делать?
- Засунь его себе в жопу!
- Да, такого творожка у нас еще не было!
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой , взял биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в беисбол. Собака гр. Злобина бросилась на мой беисбольный мячик как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
В гибели собаки виновным себя не считаю.
AbsolutioN
12.06.2006, 22:39
Сверхъестественное, по суеверным представлениям, существо, злой дух, поселяющийся в бане - ФЛУДЕР
AbsolutioN
12.06.2006, 22:45
- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х*й!
AbsolutioN
12.06.2006, 22:49
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо???
- Это курицааа...
- Да не гони, это не курица.
- Да сам не гони, стопудово курица!
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!
:D
AbsolutioN
12.06.2006, 23:03
и еще..%)
Малышу было немного жаль Карлсона, но папе был очень нужен новый лодочный мотор.
=))
AbsolutioN
12.06.2006, 23:05
мм..ну еще парочку :)
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
8)
AbsolutioN
12.06.2006, 23:11
У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в голове проносятся мысли:
- Интересно, есть бог или нет? Или все таки есть? Или нет? Или есть?
Тут голос сверху:
- Да нет меня, нет! Спи уже! $)
AbsolutioN
12.06.2006, 23:12
м..на сегодня думаю хватит:)
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, сто в Сибири минус 60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят, у вас там совсем холодно?
- Да нет, минус 25-30...
- А по телевизору сказали минус 60!
- Ну, это, может, на улице.
_
ЗЫ В каждой шутке есть доля правды..
______________________
В данной теме действуют правила форума! Нельзя публиковать больше двух сообщений подряд.
Adrenochrome
15.06.2006, 11:13
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! Пизд**ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Профессор на лекции в мед институте задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
The Dark Vampire
16.06.2006, 09:52
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.
(nm)
Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.
Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет.
Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?"
Поймал старый морской волк золотую рыбку.
- Давай 3 твоих желания
- Хочу 10000$
Ну рыбка выполнила , Моряк охеревший :
- ЯКОРЬ МНЕ В ЖОПУ,
ААААА *****.СТО *** МНЕ В РОТ
Кишь, кишь, кишь
-Привет я мозг
-Привет я Nuts
-Привет , а я трава. Именно я позваляю разговаривать мозгу с шоколадными батончиками.
Распылитель биологически активного вещества “Квазимодо”. Выпyскается в в виде небольшого pезеpвyаpа с pаспpыскивателем. Снаpяжается выществом, способным в кpатчайший сpок (2-3 сек.) вызвать обильный понос и недеpжание мочи y пpотивника. Особенно эффективен в закpытых помещениях. В комплект входит yдобный пластмассовый гоpшок (на слyчай неостоpожного обpащения).
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй
Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом
говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь
думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет
интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог
начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого
догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
Терминатор в бане, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Caligula
29.06.2006, 16:35
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
В честь своего секса Менделеев и назвал таблицу периодической…
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Война в Афгане. Афганский снайпер засел в укрытии и смотрит в оптику на окоп воиск РФ. В поле его зрения появляется военный, снайпер открывет книжечку "звания РФ" - смотрит в оптику на погоны солдата потом в книжечку:
-Так-с. Лейтенант ВСРФ - за убийство вознаграждение 20 авганей.
Закрывает книжечку, смотрит в оптику - солдат уже ушел. Опять пасет, опять выходит солдат, снайпер смотрит на погоны, в книжечку:
-Так-с. Майор ВСРФ - за убийство вознаграждение 40 афганей.
Закрывает книжечку, смотрит в оптику - солдат уже ушел. Опять пасет, опять выходит солдат, снайпер смотрит на погоны, в книжечку:
-Так-с. Полковник ВСРФ - за убийство вознаграждение 60 афганей.
Закрывает книжечку, смотрит в оптику - солдат уже ушел. Опять пасет, выходит солдат, снайпер не розбираясь шмальнул ему в голову, солдат упал мертвый. Снайпер смотрит на погоны, в книжечку:
-Так-с. Прапорщик - враг ВСРФ - за убийство штраф 100 афганей.
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot