Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Cinse]

В этом топике предлагаю выкладывать анекдоты, которые Вы считаете смешными.
Правила топика :
1.Выкладывать можно не более 1-ого анекдота за один пост.
2. Никаких комментариев к анекдотам, единственное, что вы можете запостить в этом топике это сам анекдот.
На этот топик распространяются абсолютно все правила форума ПоВ. Флуд, маты, пропаганда наркотиков и т.п будут пресекаться.Комменты будут удаляться.
3. Желательно избегать повторяющихся анекдотов. Ежели ваш анекдот уже был ранее в этом топике - то модератор имеет полное право его удалить.
---

[Cinse]

начнем-с, пожалуй =)


подпись к фотографии в газете : "На фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа). "

[Gevorg]

Командир вызывает прапора.
- У рядового Иванова умерли родители . Сообщите ему как-нибудь помягче...
Прапорщик на построении:
"Стройсь, Те у кого родители живы шаг вперед! Иванов, а ты куда прешь!!!"

[Jedem das Seine]

-Что такое искусственный интеллект?
-Блондинка, перекрашенная в брюнетку.

[Mr Crowley]

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

[Mr Crowley]

Сенсация! Группа «Руки Вверх» распалась - теперь синтезатор выступает отдельно.

[Jedem das Seine]

Включает блондинка радио , оттуда голос
-Вы слушаете радио "Европа Плюс"
Блондинка вскакивает и выкрикивает
- ВАУ!!! Откуда вы узнали!?

[Mr Crowley]

Американский спецназ - это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

[Cyanide]

Во время войны приходит солдат к врачу с нестандартным ранением - ему оторвало часть, гхм.. детородного органа.. Доктор его утешает:
- Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер. Только что там за такая странная татуировка - "ля"?
- Эх доктор.. раньше там было - "Горячий привет девушкам от
доблестных защитников Севастополя".

[Brodyaga]

Лиса поймала колобка, крутит его в рках и говорит:
- Ты хоть пёрни что б узнать где рожа...

[1one1y[Renaissance]]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбаного кота!

[-Godlor-]

-Папа, папа, а до Америки далеко?!!!
-Заткнись и греби!!!

[Mr Crowley]

Женщина-программист - она как морская свинка - никакого отношения ни к свиньям, ни к морю...

[-=Zonder=-]

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.

[Texxx]

Бог: Адам, ну тебе что, одного ребра жалко что ли?
Адам: Да не жалко, но предчувствие какое-то нехорошее....

[1one1y[Renaissance]]

Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металлика" и кожаных штанах, играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 и спрашивает:
– Папа, а ты кем будешь, когда вырастешь?

[Ariant]

Один парень едит на дрезине.Вдруг из кустов выбегает Эстонец и кричит:
-Да Талина талеко?
-Нет,2 км.
Час едут, три едут.Вдруг Эстонец невыдерживает:
-Да Талина талеко???!!!
-Теперь далеко...

[Sir_bobr]

Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ - Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!

Sir Bobr, предупреждение. 1 пост - 1 анекдот.

[Stupid Schoolboy]

Стоят два еврея, ловят машину. Рядом с ними останавливается девятка, водитель открывает окно, Абрам: - Шеф, а до Дерибасовской сколько будет стоить доехать?
- 150 рублей.
- а если я возьму с собой Мойшу?!
- так же, 150 рублей.
Абрам поворачивается и говорит: - Мойша, я же тебе говорил что ты нихрена не стоишь!

[1one1y[Renaissance]]

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".