17 правил студенческого этикета

[Gizmo]

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

[Ktulu]

БАян... було ужо. НЕсмяшно %)

[Trojan]

старо, но зачот . :) автор респект.

[Gizmo]

58 НАРОДНЫХ МУДРОСТЕЙ
>
>
> 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается
> столбом - можете уже не возвращаться.
>
> 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
> другое - к выпивке на халяву
>
> 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
>
> 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
>
> 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если
> бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
> ничего не значит.
>
> 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
> отвёрткой.
>
> 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
>
> 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
>
> 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
>
> 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
>
> 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
>
> 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен
> любителем. Профессионалы построили "Титаник".
>
> 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие
парни
> побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
>
> 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
> немного.
>
> 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
> стряхнуть пепел на ковер.
>
> 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
> закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это
> значит, что закончилось все чистое.
>
> 17. Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать
> приятно.
>
> 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>
> 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
> хорошо.
>
> 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>
> 21. Вам помочь или не мешать?
>
> 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
> вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
>
> 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
>
> 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
>
> 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
>
> 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
>
> 27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
>
> 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
>
> 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
> проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
> всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
>
> 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою
кровь,
> он, по крайней мере, перестает жужжать.
>
> 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
> кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
>
> 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
> счастливым.
>
> 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
>
> 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
>
> 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
>
> 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
>
> 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое
> средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
>
> 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
> девушка.
>
> 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>
> 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить
дочь.
>
>
> 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
>
> 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
> туалетной бумаги!
>
> 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
>
> 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
> математику китайцам.
>
> 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
>
> 48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
>
> 49. Лень - это подсознательная мудрость.
>
> 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А
> есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
>
> 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
> купить.
>
> 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
> жизнь.
>
> 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> 55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
>
> 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
>
> 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
> это всерьез.
>
> 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
> скважине.