Американский юмор :)

[MoR]

A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.
His co-pilot is Chinese.
It's the first time they've flown together and an awkward silence between
the two seems to indicate a mutual dislike.
Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the
auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese."

"No rike Chinese?" asks the co-pilot, "why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!"
"No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah!
That Japanese, not Chinese."
"Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!"
There's a few minutes of silence.
"No rike Jews!" the co-pilot suddenly announces.
"Why not?" asks the captain.
"Jews sink Titanic.
"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!"
"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ...... no mattah...alla same!

[MoR]

Похоже их самих достала политкорректность %)))

[Shahe]

ну я этот анекдот и в русском варианте слышал, так что не знаю насколько этот юмор американский.

[GreeK]

А на родном .... а то я так нечего не понимаю .... темболие юмора

[the Gorbis]

Китаец фигово отмазался

[Shahe]

Китаец фигово отмазался

толи ты не понял анекдот то ли я не понял где н отмазался фигово. Помоему красиво

[Red Blue]

Ждем перевода
З.Ы. А там мата нету ???

[Plug-in]

ХАХАХАХАХА вот я угарел просто... блин ржачка чесно понравилось !

[Red Blue]

Холлоу а перевести в лом что ли ?

[Plug-in]

ща сё бует по просьбе наших младших радиослушателей

[Shahe]

Английский учил в школе давно это было но попробую:
Самолет вылетает из Аэропорта Лос-Анджелеса. Капитан - Еврей. 2-ой пилот - Китаец (далее Е. и К.)
Это был их первый совместный полет и между ними повисла зловещая тишина за которой скрывалась расовая неприязнь
когда самолет вышел на полетную высоту, капитан включил автопилот и тихо сказал "не люблю китайцев"
- Не лубишь Кытайзев? пачиму?
-Ваши люди бомбили Перл-Харбор, вот почему!
-Нет-Нет,- запротестовал К., -Китайцы не бомбили Перл Харбор, это японцы а не китайцы
-Японцы, Китайцы, Вьетнамцы какая разница, все вы похожи
Несколько минут тишины...
-Не люблю евреев,- объявил К.
-Почему?
-Евреи потопили Титаник
-Евреи не топили титаник!!! , это был айсберг
-Айсберг, Голдберг, Гринберг, Розенберг - все одинаковы

[Plug-in]

.....

сомолёт взлетел из ЛосАнжелеского аэропорта под управлением 2х пилотов... Капитан - еврей, а его помошник - китаец. это первый раз когда они летят рейсом вместе и между ними в тишине наблюдается отвращение друг к другу. Как только они набрали нужную высоту и взяли правельный курс еврейский капитан активирует автопилот, откидывается на сидение и начинает, что то булькать под нос: "Не люблю я китайцев"...

- "а поцему китайсев?", спрашивает его помошник, "поцему ?"

- "да, вы ребята бомбили Пёрл Харбор, вот почему !"

- "нет, нет", запротистовал помошник, "китайсы не бомбили Перхл Хахбах ! это японсы , но не китайсы."

- "японцы, китайцы, въетнамцы.... какая разницы, вы же все одинаковые !"

устаялось несколькоминутная тишина.....

- "не люблю евреев" с жалостью произнес китаец.

- "почему нет ?" спрашивает капитан.

- "еврее утопили Титаник", отвечает китаец.

- "нет ! евреи не топили его", протестует капитан, "это был айсберг !!!"

- "Айсберг, Голдберг, Гринберг, Розенберг...... какая разница... все одинаковые !



ПС
ну вроде должно быть понятно

[Red Blue]

5 баллов и тупизна янкесов и юмор

[wulfa]

да люблю такой юмор . он немного не американский. он так сказать евреиско -китаиский

[Shahe]

...

я первый

[The Odian]

Ждем перевода

Что, уже выучил албанский?
Тогда иди учи английский, жывотное!

[BlazE]

Отличная шутка, в оригинале особенно забавно звучит

Ред-Блю, на-ка, выпей...

[Jet Oskom]

Полный бред!

[PAPA Interneta]

Здравствуй, дорогая! Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной, которая всего в 20 раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом "Смерть от зубочистки" и ток-шоу "Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах". Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая! Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество "иран-238".
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3

Сегодня мы впервые вышли на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают поп-корна, отбирают DVD-плейеры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу "В постели с Хусейном".
Еще сегодня к нам должен прибыть полк "абрамсов". Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили — лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail № 4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят 200 долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так, позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой "Макдональдс". А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интереснее, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в ее честь начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать: "Христос Воскресе"! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, запить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственное, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна "Секс с Хусейном в большом городе". Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что воща скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметив меня и показали по телевизору с титрами: "Американцы героически сдаются в плен под Багдадом". Ура, я стал телезвездой!

E-mail № 6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили 34 Хусейна. Это на 11 Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли "фанту".

P. S. (Вечер того же дня).
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: "Что добудете в Ираке, то и ваше". Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.


_________________
Безликое - очеловечи! [ P.S.]
Ждем Banan' а from Torny.

Письма от Задорнова...
Алексей стукните в аську к Алексею. С моими прямыми руками минус контакт..

[Zulo]

Яб не сказал что весело, но хихикнуть можно