Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Pincher]

некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфлиты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда

[Trojan]

Товарищ верь! Пройдет Она,
И демократия, и гласность!
И вот тогда госбезопасность
Припомнит Ваши имена!

[ToJIcTbIu]

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!

[Clash]

Сидят дед с бабкой на кухне за столом, едят. Бабка чавкает, деда это взбесило, он ей хрясь сковородкой по голове, бабка спрашивает:
- Что такое?
Дед отвечает:
- Чавкаешь ты, меня аж бесит это!
Пол часа прошло, бабка уже не чавкает, просто сидят за столом. Дед бабке хрясь сковородкой по голове, бабка спрашивает:
- Да за что опять?
Дед отвечает:
- Как вспомню, аж бесит!

[Trojan]

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, КТО ЧЕМ СМОЖЕТ, ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!!

[Tinok]

Идет урок биологии учитель
Вовочку вызывают к доске
Вовочка раскажи по этому скелету
где какие органы находились у человека
Вовочка ну здесь был моз
тут было сердце, а тут легкие
здесь была печень, а тут был
мужской половой орган
учитель его попровляет не был
а бывал это женский скилет.

[Trojan]

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.

[M A C T E P]

Приходит Мужик в ремонтное ателье и говорит Мастеру:
- Здраствуйте. У меня тут пылесос сломался...
Мастер: -Что, плохо сосет ???
Мужик: -Не, сосет хорошо. А вот пылесосит плохо ...

[Trojan]

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[Stupid Schoolboy]

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу!

* * *

Письмо девочки к деду морозу: "Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого! Поэтому прошу, вышли мне, пожалуйста, полусладкого.

* * *

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[1one1y[Renaissance]]

Откройте рот и скажите букву "П".

[1one1y[Renaissance]]

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

[Scream]

Надписи на партах.

Лучше вскрыть на жопе вены,
Чем дождаться перемены.

Лучше спать на куче лома,
Чем с девчонкой с эконома.

Если препод на пару не придет
Студент от радости умрет.

Лучше съесть ведро навоза,
Чем учиться на ФизВоза.

Пока я в лекцию вникал,
Мой х?* свернулся в интеграл...

Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"

Большая птица, стоящая на одной ноге и подпись - Птица-мозго*б

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!!!

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка, содержащая в себе несколько производных.

Человек сам п@здец своего счастья.

Тихо шифером шурша,
едет крыша не спеша.

Не храпи, ибо храпом своим ты разбудишь соседа своего.

Голая баба на куче навоза -
- вот ваша участь, студентки сельхоза!

Я сижу на лекции, у меня - эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Бога нет.
Маркс.
Маркса нет.
Бог.

Жить вредно. от этого умирают...

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Собака друг человека,
Химик(лектор) не друг, но тоже собака!

Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!

На столе в аудитории где читают мат.ан. большими буквами написано:
"Бойтесь, бл@ди - башня клинит!"

Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на х@й, обратно не возвращаются".

Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".

Хорошо, когда собака - друг,
но плохо, когда друг - собака...

В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Надрись над унитазом:
Прием вкладов от населения.

Если ты не п@дорас, распишиь тут пару раз(под надписью около 40 подписей)

Надпись в туалете над писуаром:
-Ты дершишь в руках свое будущее.
Другим почерком дописано:
-Держи крепче!
И третьим:
-Не так сильно.

Надпись в туалете:
Точность - вежливость королей.

Памятка пользования на стенке в туалете :
1. Без упора не работай
2. Не стой под стрелой
3. Ты проверил грудную обвязку ?
4. Держи проход свободным

Прогуляешь лекцию - сохранишь эрекцию.

(В туалете) - Ничего хорошего из тебя не выйдет

И опять сартир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

"Все х@йня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - Х@ЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.

Куплю ректора тел. 223-322

Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"

Никотин - витамин,
Кто не курит, - тот кретин.

В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.

Мальчишкой примерным был я когда-то...
Сейчас нету пары! Это ПИЗД@ТО!!!!!!!!!!!!!!

В толчке:
Осторожно снимают скрытой комерой.

... и своей смешною рожей сам себя я веселю...

...мужики не пьют, бабы не дают...

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Гопники спасут мир, если умрут!

Сейчас - вышка, а в мае - крышка.

Надпись в туалете:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"

Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.

[Const]

с анекдот.ру

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

[Caligula]

Немой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на немого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

[MININGER]

анекдот услышал по радио
Идёт цирковое представление, на арене выступают клоуны. Зрители в восторге, всем смешно, и тут голос из зрителей:
- Клоуны пи****сы!
Следующими выступают акробаты, совершают головокружительные прыжки и трюки, зрители аплодируют...
- Акробаты пи****сы!
Дальше - дрессировщики, собачки у них мяукают, кошки гавкают, а обезьяны ходят строем...
- Дрессировщики пи****сы!
Выходит ведущий и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, пи****сы!

[Trojan]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали.

Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть,

но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у

мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между

ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то

!"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они

выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ

он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы

сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[Murdok]

Два укуренных "шофёра" за рулём:
-Ты так гонишь, не боишься врезаца в столб?
-Вот это тебя накрыло!!! Откуда в метро столбы?!!

[1one1y[Renaissance]]

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
-Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах,
выходи!!! бах-бах,
я насру!!! бах-бах,
а ты съешь!!! бах-бах,
а не съешь!!! клац-клац (осечка),
то я съем!!!

[Ksard0s]

Ей было 18, а ему 30.
Они были одни.
Она знала, что сегодня он должен сделать это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...