Пока весит оском мы...

[BUGOR]

раскажим анегдот =) Вообщем мент посадил в тюрьму буратино. - и гвоарит.
-Дерево посадил теперь осталось дом построить и сына завести =)

[IlnIl]

Иди накурись и прочти мой анекдот


Контролер пассажиру:


- Ваш билетик?


- Мой билетик.


- Вы что больной?


- А вы что доктор!?


- Ваш билетик!


- Мой билетик...


- Да что вы все заладили, других слов не знаете?


- Знаю: пылесос.


- Я контролер!


- А я сантехник...


- У вас все дома???


- А вы хотите в гости прийти?..


- Ваш билетик!!!


- Мой билетик...


- Вы что - заяц?!


- А вы что - волк?


- Ваш билетик!!!


- А зачем вам?


- Ну, я посмотрю...


- Ну, купи себе и смотри...


- Ваш билетик!!!


- Мой билетик. А вот и моя остановочка..

[Wh0 is Wh0]

Ахахахахахахахахахахахаах ваше ппц угар )))))))))))))))))))) DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD РЖУ НИМАГУ

[IlnIl]

Ахахахахахахахахахахахаах ваше ппц угар )))))))))))))))))))) DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD РЖУ НИМАГУ

Чего с тобой?

[BUGOR]

Встричаються 3 хирурга америкос, немец и француз !
и довай хвастатсья кто круче !
немец: -во тмоему поцыэнту руки оторвало я с шил их он терь самый крутой баскетболист
фРАНЦУЗ:- во тмоеу поцэнту ноги оторвало ясшил их он терперь лучшиый футболист мира!
- а амереканиц прижался и молчит и немец и француз докапываюсться до него мол что у тебя такого было.
Америкос:- ну ладно раскажу, вообщемездил по своим владениям парень на лошади когда пережал железную дорого его поезд збил осталось только шляпа и лошаденная жопа я эт овсе сшил и теперь он призедент америки =))

[BUGOR]

народ нестисняемся анегдоты строчим =) сабж

[CHEgOK]

- На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к "браткам".

- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же! "Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию. Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!

"Братки" отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
"Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит:

- Отдайте!
"Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине! "Братки" звонят "пахану":

- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!!

- Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!

[IlnIl]

Мой анекдот круче

[BUGOR]

встречаються три новых русских и заводят биседу кто куда свою жену отправил:
1 н.р.-я во тсвою отправил в сочи отдыхать!

2 н.р.- А Я СВО ЮВ ГРЕЦЫЮ ОТПРАВИЛ вот мы с тобой крутые"!

3 н.р.- а я свою буду сам ипать =)

[Ledy Diana]

В деревенском клубе драка:
Местный участковый:
-Первый-первый,я второй в клубе потасовка,
Помощи не нужно-сам съебусь

[CHEgOK]

Идет Война...
Бежит Солдат и Поп за ним...
Солдат:
(Трататата) - Бля! промазал!!!

Поп ему говорит:
-Нельзя ругаться, боженьку разозлиш!

Солдат:
(Тратата-тратата) - Бля! ПраМазал!!!

Поп:
-Нельзя ругаться!! боженьку разозлиш!!!!

Солдат:
(Тра та та - тра тата) - Бля!!! промазал!!! бля!!!

Поп:
-Нельзя ругаться!!! боженьку разозлиш....


Тут набегают черные тучи.... и МОЛНИЯ попадает в ПОпа

И голос с небес:
- Бля!! Промазал!!!


СОРИИ ЗА МАТ

[Talamasca]

В Палате Больного Раздается звонок Врача.
Больной:алло?
Врач:Здраствуйте у меня ПЕЧАЛЬНАЯ новость для вас!!
Больной:ЧТО ТАКОЕ???
Врач:Если кратко говорить то после ваших анализов мы смогли установить что у вас:Дефтерия,Брюшной Тиф,Сифилиз А и С,Триппер,СПИД,Проказа,Корь ,Рожа,Оспа,Цинга,и так далее..
Больной:ПЛЯЯЯЯ! Вы сможите МНЕ ПОМОЧ?!???
Врач:Конечно сможем! Мы уже прописали вам БЛИННУЮ ДИЕТУ!!!!
Больной:А ОНА ПОМОЖЕТ????
Врач:Ну Поможет или нет,я йух знает,но ЭТО ЕДИНСВТЕННАЯ еда которая под дверь пролазеет.

[Talamasca]

Что бы хоть как то привлечь внимание буратино , мальвина нарисовала на лобке камин

[BUGOR]

Попал гитлеру с будущего апорат каторый мысли читает подходит о нк мюллеру и гвоарит -ударь меня поепалу!
Мюллер:- нет сер немогу я вас ударить
теперь гитлер подходит к борману и говарит:- борман ударте меня по епалу а саам включил прибор!-стоит гитлер и читайет мысли сол немогет он меня ударитьт и т.д.\
борман:- нет сер некак немогу!
подходил Гитлер к Штырлицу :и гвоарит:- дайте мне по епалу!
штырлиц без единый мысле бац ему поепалу ! Гитлер в шоке гвоарит сного :- дайте мне ешо раз поепалу
-Штырлиц опять без одной мыле бац ему по лицу ! гитлер ваще офигел с остарта и гвоарит сного дайте мне ещо по епалу!
у штырлица пролетает мысля .. - мож ему с ноги уепать =)

[Ledy Diana]

[CHEgOK]

Да Простят меня Аслана и Фашист...


Едут в поезде Грузин, АМериканец и Русский...

Тут Американец достает ДОРОГУЩУЮ сигару и выкидывает ее в окно....

Русский и Грузин в один голос:
-ты че выкинул????

Американец:
-да забейте, у нас такой фигни навалом...

Грузин достает изза "пазухи" АРБУЗ килограм 20... и выкидывает в окно...

Русский с Американцем:
-ты че выкинул???

Грузин:
-забейте, у нас такой фигни полно...

Тут Русский берет выкидывает в окно Грузина....

Американец в ШОКЕ:
-ты че его выкинул??????

Русский:
-ДА ЗАБЕЙ, у нас такой фигни навалом....

[BUGOR]

пишем анегдоты будет сборник оскома =)

[CHEgOK]

пишем анегдоты будет сборник оскома =)

Дело говориш

[BUGOR]

какта Вовчка пьяный подходит после урока к учительнице и говарит двоай перепихнемся!
учительница в шоке !:- Вовчка.. а.а.а.а. ты чего гвоариш!
Вовочка:- да неволнуйтесь марь ивановна я скоч наматаю
Марья поломалсь 30 минту и согласилась!
Вовочка ток всунул она как закричала вынемай скорей вынемай!
Вовчка в шоке говарит :- вы что я ешо скоч ненамотал =)

[Talamasca]

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.


Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...


Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
- И это после того что она с тобой сделала?


Два грузина разгадывают кроссворд:
- Жэнський палавой орган.
- Сколько букв?
- Пят.
- Па вертикали или па гаризантали?
- Па гаризантали.
- А,тогда Ротик.


Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.


Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади!
Продолжительные аплодисменты...
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты переходящие в овацию...


"- Мамочка я не Люблю маленького братика!
- Не спорь, ешь что Дают!!!! "


- АЛЛО, МАМОЧКА, Я УЖЕ ИДУ ДОМОЙ! ЧТО- НИБУДЬ КУПИТЬ?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА! И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, ПЛЯ....