Пока оском не работает!

[Хирург.]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

[white]

Тебе в ПОВ .По теме - читал уже

[-Mihail]

низачет..

[so what]

низачет..

два дурака, если читали утрите нос, норм тема веселит..

-Ты завтра пойдешь на концерт Киркорова?
- Наверно нет! у меня ни ружья, ни лицензии((

[so what]

Почему Санте помогают разносить подарки эльфы, а деду морозу нет?

ПОТОМУ ТОЧ ДЕД МОРОЗ ЗА ОРКОВ!)))

[Хирург.]

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

[so what]

Вчера в аптеке сумасшедший геймер требовал у продавщицы грейтхелы и свитки реса...

[so what]

Комитет по чрезвучайным ситуациям в США возложил всю вину за теракты 11 сентября на Голливуд! как оказалось Голливуд ввел в заблуждение президента Буша, в безопасности своей страны он надеялся на человека-паука!

[Хирург.]

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[so what]

НЕ СПАТЬ!
оском просыпается

[so what]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе ,-сказал Великий мастер...

[white]

2 самых популярных слова используемых в поиске : порно и gjhyj

[Хирург.]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[NIKIUS]

Фразы до и после секса!!!
После секса.
15. А у тебя сигаретки не будет?
14. А ты на мне женишься?
13. Ты что уже спишь?
12. Ну-у, а теперь давайте знакомится?
11. ОГО, а что так дорого?
10. Тебе хоть понравилось Григорий?
9. Вы точно Антонио Бандерас!
8. Будешь знать, как мои яблоки воровать?
7. А все-таки АКА просторная машина!!!
6. Все равно я вам не чего не скажу!!!
5. А мой клип точно покажут по MTV???
4. Все пацаны бежим от сюда!
3. Кто здесь?
2. Ну ладно, ладно давайте вашу зачетку!!!
1. Завтра к гинекологу пойдем!

До секса.
11. Ой, кажется лиф застрял!
10. Мальчик хочешь конфетку?
9. Ой, я столько выпала и не, сколько не пьяная!
8. Здравствуйте я Антонио Бандерас
7. Дорогой я ударила наш лексус!!!
6. Поехали на дачу к сессии готовится!
5. Не догонишь!
4. Не догонишь!
3. Юрий Михалич ну не успеваем достроить к олимпиаде!
2. Эй, кто мыло уронил???
1. А вас Штирлиц я попрошу остаться!!!

[Хирург.]

.....!!!

ыыыы зачОт! )

[white]

ЫЫЫ парни хорошо оффтопить - ща + нахапаем . В повах есть раздел для анегдотов , только то что его никто нечитает ето уже другой разговор.

[ReD]

вот не прав ты, я его всегда читаю, когда появляются новые анекдотики

[Clash]

Прикольно
Никто мыло не ронял?)

[-=KoT=-]

я не ронял, честно

[Texxx]

в ПОВ