Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Trojan]

Распылитель биологически активного вещества “Квазимодо”. Выпyскается в в виде небольшого pезеpвyаpа с pаспpыскивателем. Снаpяжается выществом, способным в кpатчайший сpок (2-3 сек.) вызвать обильный понос и недеpжание мочи y пpотивника. Особенно эффективен в закpытых помещениях. В комплект входит yдобный пластмассовый гоpшок (на слyчай неостоpожного обpащения).

[Gorgor]

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

[Koyon]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй

[ФЫМ]

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом
говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь
думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет
интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог
начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого
догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

[Orcon]

Терминатор в бане, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[Caligula]

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"

[Murdok]

В честь своего секса Менделеев и назвал таблицу периодической…

[Murdok]

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

[Fry]

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[Trojan]

Война в Афгане. Афганский снайпер засел в укрытии и смотрит в оптику на окоп воиск РФ. В поле его зрения появляется военный, снайпер открывет книжечку "звания РФ" - смотрит в оптику на погоны солдата потом в книжечку:
-Так-с. Лейтенант ВСРФ - за убийство вознаграждение 20 авганей.
Закрывает книжечку, смотрит в оптику - солдат уже ушел. Опять пасет, опять выходит солдат, снайпер смотрит на погоны, в книжечку:
-Так-с. Майор ВСРФ - за убийство вознаграждение 40 афганей.
Закрывает книжечку, смотрит в оптику - солдат уже ушел. Опять пасет, опять выходит солдат, снайпер смотрит на погоны, в книжечку:
-Так-с. Полковник ВСРФ - за убийство вознаграждение 60 афганей.
Закрывает книжечку, смотрит в оптику - солдат уже ушел. Опять пасет, выходит солдат, снайпер не розбираясь шмальнул ему в голову, солдат упал мертвый. Снайпер смотрит на погоны, в книжечку:
-Так-с. Прапорщик - враг ВСРФ - за убийство штраф 100 афганей.

[Caligula]

Тогда не было ВСРФ. Тогда была СА...
--------------------------------------
по теме:
http://debri.ru/temp/pics/060629-152927-big.jpg

[Trojan]

B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : " Гдееееее? "
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Рyсский снайпер открывает оптику, прищуривается: «ща посмотрим…»

[Trojan]

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»

[SunGreen]

Заходит доктор в палату, там мальчик.
доктор - Мальчик тебе сколько лет ?
- скоро 5 будет.
доктор- ой ты, какоой оптимист..

[Murdok]

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!!

[The Dark Vampire]

Встречаются два программиста.
-Kак дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-А что случилось? Kомпьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
-Да дет, у бедя дасморк!

[Caligula]

Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

[Haldir]

Умер студент. Его спрашивают:
-Тебя в какой ад? Обычный или студенческий?
-Обычный конечно. Задолбал институт, - отвечает студент.
Все бы там класно, бабы есть, пиво есть, все чего только хочется есть, но каждое утро приходит чертик и забивает в жопу гвоздь. Быстро это дело надоело студенту и решил попросить перевестись в студенческий ад. Все тоже самое, тоолько проходил неделя, а чертика нет, месяц, 3 месяца. А через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: "Ну что студент, будем закрывать сессию?"

[Murdok]

Простая арифметика: Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 20% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

[Murdok]

Дети, живущие возле табачной фабрики, одним плевком убивают лошадь.