Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Fry]

Дуют. Два чувака на берегу реки. Дуют. Подъезжает к ним новый русский на джипе и говорит:
-Эй, чуваки, а как можно через реку проехать то, всё кручюсь-не могу никак. Тороплюсь. Поймите, блин.
Ну чувакм сидят отвечают:
-Ты короче прям через реку езжай, тут нормально, проедешь.
Ну новый русский садится в машину и едит. Через несколько метров машина тонет, он вместе с ней уходит под воду, ели-ели выплывает, весь мокрый и злой подходит к чувакам:
-Слышь, ну вы чего? Совсем что ли оборзели? Вы мне чё сказали?
они:
-Ну блин, только что утки проходили- по пояс было.....

[Fry]

Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, я все.

[1one1y[Renaissance]]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[Caligula]

http://debri.ru/temp/pics/060815-133212-big.jpg
ужас.

[Murdok]

Вчера папа пришел пьяным.

Ватикан в шоке

[Trojan]

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

[Trojan]

Спецназовец должен успеть за свою жизнь:
1. Убить человека.
2. Взорвать дом.
3. Срубить дерево.
И отравить колодец.

[Trojan]

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию
pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в
голом виде. Тел. 943-275-140.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще
не видели!

РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

[Caligula]

http://www.anekdotos.ru/exe/anekdotos.exe

качаем, ставим, читаем...

[Caligula]

Оттуда:

Купец, оправляясь в путешествие:
- Что привезти тебе, доченька младшая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да что ты, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем длинным путём... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[Kolin]

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой

[Niameddin Karam-Oglu]

В лесу...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Иногда его били ногами. За то, что он был трусливый. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали избивать как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его сильно били ногами. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Слон был очень большим, грязным и вонючим. Он любил избивать маленьких зверей. За это маленькие звери его ненавидели. Но избить Слона в одиночку никто не мог. Чтобы его избить собирались все звери из соседних лесов. Но однажды Слон разозлился и сам всех избил. Звери после этого долго болели. И из-за этого они несколько раз избили друг друга. Потому, что не было выбора. Да, плохо, когда нет выбора.

Кенгуру был не очень большой. Но он был очень грязный и вонючий. И еще он был рыжий. За это его сильно избивали. Но он умел очень быстро бегать. И ему удавалось убежать от зверей когда они собирались его избить. За это его очень не любили. И из-за этого его избивали, когда он спал. Из-за этого он очень плохо спал. У него были кошмары. И он постоянно просыпался ночью с криками. И будил всех зверей. За это его очень сильно и безжалостно избивали. Однажды его избил Слон. И сломал ему ноги. Больше Кенгуру не мог так быстро бегать. Звери очень сильно обрадовались этому. И на радостях очень сильно избили Кенгуру. А потом избили Слона. За компанию. Но Кенгуру они избили сильнее чем обычно. И он потерял сознание. Из-за этого Зверям пришлось вызвать Скорую Помощь. Она приехала. Избив всех зверей, доктора сказали, что Кенгуру теперь нужно передвигаться в инвалидной коляске. Звери очень обрадовались этому. И сильно избили докторов. А потом избили Кенгуру. Чтобы ему жизнь мёдом не казалась. Да, трудно быть рыжим.

Черепаха была очень злой и подлой. Еще она была безжалостной и беспощадной. Она любила изваляться в грязи и прикинуться камнем. Из-за этого Звери очень часто путали её с камнями - и им приходилось избивать все камни в лесу. За это Черепаху не любили. И её били. Ногами. Но ей было на это наплевать. Она была в панцире. Но однажды звери вынули её из панциря и избили так - что она забыла, что она умеет притворяться камнем. Из-за этого звери обрадовались - и очень сильно избили её. Да, плохо забывать важные вещи.

Акула была очень злой и подлой. Но она никого не била. Потому, что у неё, как у дятла, не было рук. Из-за этого она очень сильно переживала. И кусала всех зверей, которые ходили пить к луже, где она жила. За это звери её ненавидели. И однажды собрались вместе - и выбили Акуле зубы. Теперь она питается водорослями. Но звери всё равно её постоянно избивают. Потому, что им нравится. Да, плохо быть беззубой.

Обезьяна была очень хитрой, злой, подлой и беспощадной. А еще она была очень грязной, потной и вертлявой. За это звери её не любили. И иногда избивали её. Ногами. До потери сознания. Своего. Потому, что она была очень мягкотелая - и очень быстро теряла сознание. Но обезьяна любила кривляться. А еще она любила строить зверям рожи. За это звери её ненавидели. И за это её избивали еще сильнее. Когда им удавалось её поймать. Но это зверям удавалось очень редко. Поэтому её в основном забрасывали. Чем под руку попадется. Но обезьяна ловко уворачивалась. Из-за этого метательные инструменты падали на зверей. Но однажды её захотел избить Слон. И он кинул в неё огромным камнем. Но Обезьяна не успела увернуться. И камень убил Обезьяну. Да, хочешь жить - умей вертеться.

Удав был очень тупой. И он не понимал - почему звери его постоянно избивают ногами. Но он смирился со своей нелёгкой долей. Но он любил душить зверей. За это звери его не любили. И избивали еще сильнее. Да, трудно быть тупым.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А звери здесь тихие...

[Trojan]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

[Ise]

Менты идут видят чел ракету забивает ну в обезьяник его.Смотрят он дальше забивает.Вызывают на допрос он опять в наглую забивает в камере.Ну ладно думают.Приходит адвокат, нарк не обращая на него внимания забивает дальше.Уже на суде сидит и опять забивает ракету.
Судья не выдержав
-Подсудимый что вы себе позволяете?!
Укурок повернув на судью голову
-ПАЦАНЫ ШУХЕР МЕНТЫ !!!

[Const]

Встречаются как-то раз Мулла, Равин и наш, русский священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге... И тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на дорогу...
Наш:
- А мы летели на самолете и у него отказали сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота, денег брать нельзя... Я взмолился Богу, и - не поверите - у всех суббота, у меня - четверг!!!

[Red Blue]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

[ToJIcTbIu]

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

[ToJIcTbIu]

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

[Caligula]

- Ты где был?
- Всю ночь в шахматы друг с другом играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого. Говорю же - в шахматы играли...

[Pincher]

почему Кощей был злой?А вы попробуйте быть добрым когда у вас игла в яйце....