Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Adrenochrome]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

[-Secret-]

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот топ

[Const]

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации ООН исчезает.

[Igneous]

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - “Ахтунг!”
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

[1one1y[Renaissance]]

Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше

[^0.o^]

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.


- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.


- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- Hо ведь можно получить по мордам...
- Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
- Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

[Trojan]

По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

[Stupid Schoolboy]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

[nYnKuH]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Nameless]

Реализуем сперму. Самоотсос. Тел 222-22-22

[Stupid Schoolboy]

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорят, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

[Ise]

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

[Ise]

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

[Ise]

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, ***** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Кто эти люди????

[Ise]

В школе ученикам училка заявляет:
-Нашу школу переводят на американскую оценочную систему.Т.е. A, B, C, D, E.Если вы будете плохо учится, будете получать по Е балу.
Смех сдерживали почти все, находящееся в классе.Но когда с задней парты прозвучал вопрос:
-Вы что нам угрожаете?

[Ise]

Звонок в «скорую»
- Помогите! У моей жены начинаются роды.
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!!!

[Ise]

- Капитан, в машинном отделении пожар потушен!
- Молодцы!
- На нижней палубе пожар потушен!
- Молодцы! А в кубрике?
- Так до кубрика вода еще не поднялась...

[Ise]

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего, таксистом!

[Ise]

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например,
она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

[Ise]

Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и машины как назло ездить перестали.Да и глаза слипаются. Ну, думает, сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит, ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к нему.
- П-п-п-ревышаете скорость...гражданка...плати те штраф
- Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне...там штраф вам заплачу...покормлю...
- Да у меня же смена через час кончается!
- Ничего, тут недалеко.
Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс. Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены. Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак. Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел? Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"