Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[Ise]

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

[Ise]

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

[Ise]

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

[Ise]

января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!

[Ise]

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

[Real Vortex]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели обалденный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЛЯСНЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь оглядывается:
- Hи х$ра себе... Представляю, что в Ереване творится..

[Const]

-...наша сборная на поле, в атаку рвется Hадежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Hу, чтоб хоть какая-то Hадежда была...

[1one1y[Renaissance]]

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть суп.

[Red Blue]

От Задорнова !!!!!
Hа Российско-Латвийской границе. Стоит иномарка (OPEL quatro) ждет разрешения
на вьезд в Латвию. В ней пятеро русских. Латышский
таможенник (ЛТ) водителю (В):
(ЛТ) Hэ-ет. Йа не могу фас пропустит! Опель -- кватро, фас -- пйать!
(В) ТЫЧЕ, мужик! Машина-то пятиместная!
(ЛТ) Hэ-ет. Опел -- кватро, фас -- пйать!
(В) Хорошо. Иди за своим босом, сча с ним побазарим
(ЛТ) Hэ-ет. Hачалънииик слишком занйят. Отшень слошный слуутшай. FIAT uno, а ф
нем трое пассажирофф !

[1one1y[Renaissance]]

Пешеходный переезд

[1one1y[Renaissance]]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Stupid Schoolboy]

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.

[donor]

Девушка заходит в магазин и видит два кошелька: один стоит 100
баксов, а другой - 1000. При этом кошельки совершенно одинаковые.
Удивленная подобной засадой она спрашивает у продавца, почему такая
разница в цене.
Продавец:
- Кошелек за 100 баксов - из кожи слона. А кошелек за 1000 - тоже из
кожи слона, но, э-э-э, как бы это сказать, из кожи с мужского
достоинства слона. Если кошелек за 1000 начать нежно поглаживать, он быстро превращается в чемодан.

[Const]

- Я болельщик ЦСКА, - объявляет учитель первоклассникам. – Кому еще нравятся "армейцы"?
Все поднимают руки, кроме одной маленькой девочки.
- Женя, - удивленно спрашивает учитель. – А ты почему не подняла руку?
- Я не болею за ЦСКА.
- Ну, если ты не болельщица ЦСКА, тогда какой же команде ты симпатизируешь?
- "Спартаку", - отвечает Женя.
- А почему ты болеешь за "Спартак"?
- Потому что мои мама и папа болеют за "Спартак".
- Это не причина для симпатии к "красно-белым", - раздраженно говорит учитель. – Ты не обязана всегда и во всем походить на своих родителей. А если бы твои мать и отец были тупицами? Кем бы ты была тогда?
- Болельщицей ЦСКА.

[-Sir lancelot-]

Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

[Trojan]

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

[Caligula]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[1one1y[Renaissance]]

- Алло... здгавсвуйте... это служба техподдержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

[1one1y[Renaissance]]

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

[Caligula]

]- Алло... здгавсвуйте... это служба техподдержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

В тему:

- Алло... здравствуйте... это служба техподдержки? У меня, знаете, звук пропал в колонках. Было так - сижу, ковыряю отвёрткой в ухе, вдруг "ЩЁЛК" и пропал звук...