Мероприятие от хитмана

[Hitman]

То есть мой ты уже знаешь ??

нет но нетакой уж мешной, но он займёт 2е место если не кот отписываться не будет

[DiF]

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

[DiF]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[F.E.W.A.S.]

Ну вот и пришел день 'Х', время 'Ч' и полная Ж!

Уронили водку на пол. Оторвали Мишке руки!

Одна голова - хорошо, две - лучше, а три - это повод випить!

Красная шапочка приходит к бабушке. Та, обрадовавшись её приходу спрашивает:
- Внученька, у меня к тебе два вопроса: что то давно волка нашего не видо и почему у тебя шапочка красная???
- А я её м-я-я-с-о-о-м на ружу ношу!!!

Все знают, что мы вместе, но никто не знает в каком...

[Achellis]

Урок в школе Учительница.

Дети ответе на вопрос кто взял Бастилию ?
В классе тишина .....
Учительнеца - Вовочка !!
Вовочка - А я чо а чо я ... Я не брал !!!!
Учительнеца в ужасе вызывает папу в школу
Вы знаете я сегодня ваше сына спосила кто взял Бастилию а он говорит что он её не брал !!
Отец долго подумав чешит затылок и говорит
Вы знаете может и брал но домой не приносил !!!!!!)))

[Scholl]

Знаю богохульство, но все же
Юнный господь идет по городу, зашел в какую то хибару, а там женщина лежит широко раздвинув ноги. Господь воскликнул "о боже какая рана!!!" и залечил ее.


о0 и еще
Гомосексуалист(Г) приходит к доктору(Д)
Г-Док я хачу забеременить
Д-но выже мужчина, вы неможете
Г-ну док очень хачу, прям не передать как хочу
Д- ну ладно есть у меня один знакомый попробуй те к ниму обратица.
Прошол месяц, звонок
Г-Док ваш знакомый просто волщебник, у меня уже животик растет, подташнивает, все как и должно быть.
Доктор в шоке звонит своему знакомому(З)
Д-Привет, че ты с тем гомосексуалистом сделал? он грит что у него уже живот растет, подташнивает.
З-Да ничего, просто попу зашил.

[-VipeX-]

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

[Invisible]

Спрашивает сына у папа:
-Папа а что такое склероз?
-Ну ето сынок .... Эмм что ты меня спросил?
-Когда?

[-VipeX-]

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

[Invisible]

Бежит волк за зайцем,и им на пути речка заец рас и перепрыгнул речку а волк не смог.Через минуту ловит он рыбку золотую а она говорит ему отпусти меня исполню три твоих желания.Ну он и говорит:
-Зделай меня щюкой.
А рыбка:
-Нет не могу ты скушаешь меня.
-Ну тогда соколом.
-Нет не могу ты скушаешь меня.
А волк с того берига орёт:
-Серый плыви сюда я тебя раком зделаю.

[-VipeX-]

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

[Alegiere Dante]

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

Ооо.. Самый рульный анекдот для Хитмана

ЗЫ: Но, вообще, изначально, этот анекдот был про блондинку

ЗЫЫ: Хитман, ты ещё не покрасился?

[-VipeX-]

готовлюсь к награждению...)))))) может мне тоже покрасится?

[Invisible]

готовлюсь к награждению...)))))) может мне тоже покрасится?

Да не тебе и так хорошо

[Resident Evil II]

В дамской комнате на тумбочке лежит банан и вибратор. Банан спрашивает вибратор - Чего трясешься впервый раз что-ли?

[-VipeX-]

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
- Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

[Pro-Trasher]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "*ля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, *ля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!


Босс вызывает к себе секретаршу и говорит:
-Требуется срочно оформить половой акт!
А она ему отвечает:
-Оформление невозможно ввиду месячных неустоек, но можно решить вопрос в устной форме или задним числом.


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Petroniy]

На 2 странице не смешные какие-то анекдоты, на 3-ей более менее, ну ща я зажжгу

Мальчик еврей стал пионером. Прибегает радостный домой:
- Мама, Папа! Я пионером стал, теперь я настоящий русский!
Мама еврейка улыбнулась и говорит:
- Ну раз ты сынок у нас теперь русский, то снимай красивые джинсы, свитер. Одевай вот ватник, штаны драные.
Делать нечего, мальчик еврей переоделся.
Садятся они за стол. Папа еврей, себе толстым слоем намазывает икру черную на булку, вино дорогое пьет, а сыну говорит:
- Сынок, теперь ты у нас русский, так что ешь хлеб червствый, да водой вот простой запивай.
Мальчик еврей, ел, ел, молча, проглотил последний кусок хлеба и говорит:
- Я вот пол часа русский, а ВАС ЖИДОВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!

Идут воинские учения. Армия выехала далеко в пустыню. И вот генералу пить захотелось сильно, он вызывает прапорщика, дает ему пустую кружку и говорит:
- Пить охота, силы нет, доставь мне немедля воды!
Прапорщик пригорюнился, думает: "Откуда я в этой пустыне воду возьму?" Думал, думал и решил солдата заставить воду раздобыть. Выдал солдату пустую кружку и приказал набрать в нее воды. Солдат не будь дурак, затылок почесал, перевернул незаметно кружку и говорит прапору:
- Товарищ прапорщик, как же я воду в кружку наберу, если у нее дно пробито?
Прапорщик обрадовался, думает, нашел отмазку для генерала. Приходит он к генералу и говорит:
- Товарищ генерал, воды в кружку набрать не могу, т.к. у нее дно пробито.
И отдает кружку генералу.
- Да прав, ты товарищ прапорщик, совсем порченная кружка, у нее не только дно пробито, но и верх заварен!

Идет дибил по лесу.
- О цвитоцки, бабоцки, О! ГЛИБОЦЕК!
Подходит к грибу и говорит:
- Глибоцик, глибоцек, я тебя сьем!
А гриб волшебным оказался, говорит он дебилу, человечьим голосом:
- Не ешь меня, я твои 3 желания исполню.
- Хоцу быть номальным - отвечает дибил.
Бац! Стал нормальным.
- Ух ты, оббасатся, я теперь нормальный!
Бах! Оббасался.
- Вот черт, целую лужу налил, с ума сойти!
- О глибоцек, глибоцек!

[Invisible]

Парень говорит девушке:
-Зделай миниет а?Я тебе свой телефон дам.
Ну она так падумала на телефон за 300$ посматрела и подумала а что в первый рас чтоли.
Ну вот уже закончила дело своё делать и давай телефон просить.А парень говорит:
-Записывай 09584355

[Error]

Летят две вороны, одна чёрная другая на лево.