Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[ShadoW [Clan]]

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!!

[ShadoW [Clan]]

Следователь:
- Так Вы утверждаете, мадемуазель, что он у вас похитил деньги?
- Да! Негодяй! Обманщик!
- А где вы прятали деньги?
Девушка, покраснев:
- Они были заложены за чулок.
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
- Я не думала, что ему деньги нужны

[SPEEDWAY]

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!

[MoR]

[<Prexx> Зацени новость
<Prexx> КНДР приостановила ядерный реактор в Йобене!
<DarkSup> Да уж, если б у меня был реактор в городе с таким названием...
<DarkSup> То я б его тоже приостановил как можно быстрее!

да, это баш орг %)))

[Zander]

Телефонный звонок
- Жена! Я выйграл в лотерее миллион!
- Ура! Теперь мы поедем отдыхать! Испания! Тайланд! Швейцария! Альпы!
- В общем собирай вещи
- Конечно дорогой. Летние или зимние?
- И летние, и зимние, и сваливай нахер!

[MaJIuHoBbIu KopoJIb]

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит
Утро, солнце светит, тишина...
вдруг сквозь кусты слышит:
- Да пошёл ты!
через пару минут:
- Да пошёл ты!
еще через некоторое время:
- Да пошёл ты!
опять:
- Да пошёл ты!
через пару минут видит картину:плывёт мужик на лодке, а заместо вёсел у него ложки
ну рыбак ему говорит:
-мужик, ты бы еще вилки взял! =)
- Да пошёл ты!

=)

[ShadoW [Clan]]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, Вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

[ShadoW [Clan]]

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.

[ShadoW [Clan]]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой..! В общем, девочки, что вчера было!..

[ShadoW [Clan]]

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими гениталиями (слово заменено для модераторов)???
Оффициант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

[ShadoW [Clan]]

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

[ShadoW [Clan]]

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь!

[Caligula]

Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет
сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А
тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость
весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо
так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет
- никогда".

[SPEEDWAY]

Подходит парень к девушке на дискотеке:
-Вы танцуете?
-Танцую,пою,пляшу,люблю кошек....
-Ты что плетёшь?
-Плету,вяжу,вышиваю крестиком....

[ShadoW [Clan]]

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
- А где моя жена?
- Ваша жена ушла к дону Педро
- Какой еще на "член" (правила цензуры Оскома) дон Педро?! Где он живет?? В каком номере??? Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена - не молодая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла... И думает мужик: "Боже ж мой... Как перед доном Педро-то неудобно...".

[ShadoW [Clan]]

Письмо по e-mail:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютеpом. Вот и сейчаыс б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

[SPEEDWAY]

В первую брачную ночь:
- Дорогая, сейчас я стану ласкать твое такое место, к которому ещё не прикасался ни один мужской член!
- Будь осторожен, дорогой - мои глаза такие чувствительные...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

[SKA]

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

[Ktulu]

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.

Мегазачот!!!!!!!

[SPEEDWAY]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обделались. Погибших
нет.