Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

[The Power-T]

-Знаете, мой дедушка работает в крематории...
-Ой, правда? И что он там делает?
-Он там ЖЖОТ

[King Litwarf Hird]

приходит сатана к богу и говорит забери из ада програмиста совсем достал бог спрашивает
а что такое? сатана отвечает а он носится по аду с бензопилой перебил уже всех чертей
щас бегает орет где выход на второй уровень

***

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!


+2

[1one1y[Renaissance]]

Что делать, если вы видите перед собой маленького зеленого человечка?...... - Перейти дорогу

[King Litwarf Hird]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки
водки, а потом стоял и записывал.

[~MaXxX~]

Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку надпись: “Made in China”.

[King Litwarf Hird]

--Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
--Ну, это еще не так страшно...
--Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

[~MaXxX~]

Креативы: Как можно весело провести время в кабинке туалета

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

[King Litwarf Hird]

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

[~MaXxX~]

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

[~MaXxX~]

Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

[1one1y[Renaissance]]

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

[King Litwarf Hird]

Договорились Путин и Буш о уничтожении ядерного оружия. Уничтожили...
Буш Путину: Я соврал и оставил 10 ракет так что будешь делать что я скажу!
К убитому горем Путину(П) подходит мин.обороны(М) и докладывает:
М: - Один из лейтинантов ушел в запой поэтому 20 ракет не утилизовано.
П: - Во-первых, не лейтинант, а генерал-лейтинант!
П: - Во-вторых, пока Россия пьет мы непобедимы!

[Dark Knight]

Договорились Путин и Буш о уничтожении ядерного оружия. Уничтожили...
Буш Путину: Я соврал и оставил 10 ракет так что будешь делать что я скажу!
К убитому горем Путину(П) подходит мин.обороны(М) и докладывает:
М: - Один из лейтинантов ушел в запой поэтому 20 ракет не утилизовано.
П: - Во-первых, не лейтинант, а генерал-лейтинант!
П: - Во-вторых, пока Россия пьет мы непобедимы!

такова бреда давно невидел =) сам придумывал?

[King Litwarf Hird]

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы
-!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
вам возразить!

Итак, поехали:

1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте
хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает
памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение...
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз!
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

[1one1y[Renaissance]]

Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

[King Litwarf Hird]

--Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
--Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

[~MaXxX~]

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

[~MaXxX~]

8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

[Lena]

Зима. Метель. Мороз -40! Папа бежит с пустыми санками и орет: "Не боись, сынок! Скоро дома будем!"

[1one1y[Renaissance]]

Дед с бабкой играли в прятки. Утром бабка прятала самогон, а если дед его находил, то вечером уже пряталась бабка.