Мероприятие от хитмана

[Hitman]

Ооо.. Самый рульный анекдот для Хитмана

ЗЫ: Но, вообще, изначально, этот анекдот был про блондинку

ЗЫЫ: Хитман, ты ещё не покрасился?

у тя тупой юмор, ты ваще олень брысь с топика.

[Hitman]

...

1 прикольный, 2й тож ничё 3й знал, так что ты пока что на 1м месте, щас буду думать кто 2е и 3е, а вы пока пишите

[-VipeX-]

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

[Hitman]

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

ПРо Гераманию смешно ))), у них там ваще их докучи

[-VipeX-]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Hitman]

!

я его давно знал, прикольный анекдот но я го давно знал

[-VipeX-]

Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``

[Hitman]

неочень

Лев царь зверей созвал всех зверей на собрание, и запретил всем строго на строго пить, а иначе он убьёт того кто пил. Идёт по лесу лев смотрит ни кто не орёт, ни не дерёться, ни кто не блюёт, идёт дальше видил заяй напился и шатаеться. Лев подходит к зайцу и говорить тя сразу убить или чё скажешь на прощание, заяй говорит ты чё лев, такой праздник не пить надо же отметить, лев подумал и говорит ладно косой на первый раз прощаю. Идёт на следуюущий день по лесу видит заяц бухой в хлам валяеться на земеле. Подходит и говрит всё заяц щас убью, заяц ему ты чё лев, вчера так наквасился надо же апохмелиться, лев говорит ну всё заяц в последний раз. Идёт на следующий день видит опять зайца бухого, он так напился что в лужу упал и пузыри пускал, подходит к зайцу и говорит всё убью, заяц хватает его за морду и спрашивает, ты лев создал указ животным? Лев говорит ну да, а ты к нам падла к рыбам не пристовай

[-VipeX-]

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
)))))))))))))

[Hitman]

вовчка приходит домой с фингалом, мама спрашивает что с тобой? Вовчка говорит да не не чё, приходит на следующий день с другим фингалом, мама говорит ну всё расказывай что случилось. Вовчка отвечает да у нас в детском саду новый воспитатель появился кавказец, ну так вот он придумал новую игру, берёт привязывает гирю на шнурок и начинает крутить при этому петь - " карусел карусел кто успел тот присел посмотри как много не успел"

[-VipeX-]

Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

E-Mail
TO: Клинтон@БелыйДом.Гав
FROM: Ельцин@КрасныйКремль.Гав
SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах.
ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки.

[LEPRIKON]

Экзамен в МГИМО на дипломатический факультет.Тема "Представьте что Российские балистические ракеты упали в населенный город африки.Ваши оправдывания Африканскому правительству."
Профессор проверяет работы:
- Так- это чье :"я извинюсь и скажу что это больше не повториться", 2 балла- вы не прошли!
- Это чье: "необходимо доказать что ето наши ракеты", тянет на слабенькую 4!
- А ВОТ ЕТО ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА!!! " Я ХЕР ЗНАЮ ЧЬИ ЕТО РАКЕТЫ! И ВАБЩЕ- ТАК ВАМ И НАДО АФРИКАНСКИЕ ОБЕЗЬЯНЫ! "

[wulfa]

Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить Другу, у которого пьянствовал.
- Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

[-=Ogr Jedi=-]

Колобой круглый да еще и повесился !! во умора!

[BlazE]

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

===============================================

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

===============================================

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[OldBoba]

Подходит маленькая девочка вся в слезах к Шварцнегеру
-(Закатывая рукава спрашивает) - Девочка кто тебя обидел
-Девочка протирая глаза говорит - Джекки Чан
-(Резко спуская рукава) - Не*уй было вы***ваться

[Lord Santa]

Подходит маленькая девочка вся в слезах к Шварцнегеру
-(Закатывая рукава спрашивает) - Девочка кто тебя обидел
-Девочка протирая глаза говорит - Джекки Чан
-(Резко спуская рукава) - Не*уй было вы***ваться

Да чтоб тебе + поставили... А анекдот классный..

[Hitman]

...

очень старый анекдот

[Hitman]

и так кароче я вывожу именна победителей мероприятия от хитмана
1е место Petroniy
2е место -VipeX-
3е Van Wilder
ПРошу тех чьи имена я написал в этом посте стукнуть мне в асю, и получить призы

ася моя 273005747