Анекдоты (ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЕМ ПРАВИЛА В ПЕРВОМ ПОСТЕ)

Шла Красная шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит волк под деревом.
-Какие у тебя большие глаза, Серый волк! - сказала Красноя шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет Красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
-Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк на Красную шапочку и сбежал. Идет она дальше, пробирается через чащобу. Вдруг глядь - под сосенкой в чащобе Серый Волк сидит.
-Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
-*б твою мать, ты мне дашь посрать или нет? - спросил Волк.

Командир вызывает прапора.
- У рядового Иванова умерли родители . Сообщите ему как-нибудь помягче...
Прапорщик на построении:
"Стройсь, Те у кого родители живы шаг вперед! Иванов, а ты куда прешь!!!"

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!

Включает блондинка радио , оттуда голос
-Вы слушаете радио "Европа Плюс"
Блондинка вскакивает и выкрикивает
- ВАУ!!! Откуда вы узнали!?

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Лиса поймала колобка, крутит его в рках и говорит:
- Ты хоть пёрни что б узнать где рожа...

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Бог: Адам, ну тебе что, одного ребра жалко что ли?
Адам: Да не жалко, но предчувствие какое-то нехорошее....

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что
все студенты просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.

Цитата:

---

Сообщение от -Secret-

Лиса поймала колобка, крутит его в рках и говорит:
- Ты хоть пёрни что б узнать где рожа...

---

Мужик приходит в публичный дом. Ему и говорят, - мол нет не фига, один колобок остался.
- Давайте колобка...
Идет по лестнице, крутит его в руках и задумчиво так, - куда ж его иметь... куда ж его иметь то...
Колобок, - не надо меня иметь!
- ОТКУДА ОН ЭТО СКАЗАЛ?!!!

идет домой пьяный мужчина и в друг его как по морде ударила ветка от дерева.
- муж: блииин щяс спелю нафик.
приходит муж к жене и говорит: где пила???
- жена: я непила!!!
- муж: я тебя спрашиваю где пила???
- жена: у соседа.
- муж: почему дала???
- ну так пьяная была!!!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

-Мужчина, вы скучаете?
-Не настолько....

Bбeгaeт в мaгaзин мaньяк и кpичит:
-Ceйчac кoгo-нибудь изнacилую! Дeвушкa кaк вac зoвут?
-3инa
-Bac нe буду нacилoвaть. Moю мaть тoжe зoвут 3инa.
A тeбя мужик кaк зoвут?
-Hу, вooбщe-тo, Hикoлaй, нo дpузья зoвут мeня 3инoй..

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

Подкова не куется, если слабо куячить.

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.