Про Михалыча

[F1]

А расскажу-ка я вам, друзья, про Михалыча.
Это, конечно, реальный человек - мы с ним росли в одном дворе, он мой одноклассник и друг. Но у каждого из вас наверняка есть свой "михалыч" - знакомый, который постоянно попадает в какие-то истории... Так что можно считать Михалыча, громко говоря, собирательным образом нашего современника. Со временем накоплю целую книжку его фокусов. А пока - несколько реальных историй...

Михалыч и слава

Однажды про Михалыча узнала вся страна. А я об этом узнал от самого героя - он позвонил, чтобы со сдержанной гордостью похвастать: “А про меня по телевизору говорили! Завтра утром гляди – повтор будет.”
Надо пояснить, что за год до прихода славы Михалыч купил машину. А еще раньше мы много спорили о его подругах. Я убеждал, что худшая из них – водка. На что он снисходительно пояснял: “Старик, ты не втыкаешься… Машина – это, брат, серьезно. Это лучший доктор. Нарколог на колесах. Я ведь сейчас от пешеходной тоски квашу… Вот сяду за руль –поневоле закодируюсь.”
Машину он купил. Ненадолго. Всего через сутки после того, как Михалыч уехал на встречу с перегонщиками, пригнавшими ему из Германии долгожданный “Мицубиси-Галант”, у меня раздался звонок.
- (тут должно было быть ненормативное слово смысл которого капец) , - лаконично поздоровался Михалыч.
- Чему?
- Всему. И правам, и деньгам, и машине… Обмыл с пацанами тачку…
Известный ди-джей популярной минской FM-станции, как потом выяснилось, был сильно удивлен, когда на абсолютно свободном ночном проспекте…… в роскошный зад его мирно стоящего у бровки “Мерседеса”…. медленно и печально въехал не менее шикарный бампер японской машины. Еще больше удивило, что из “Галанта” не выскочил расстроенный дорожным конфузом водитель. Удивление достигло кульминации, когда на руки пострадавшему ди-джею….. из раскрытой им дверцы чужой машины….. неторопливо выпал Михалыч. Отнюдь не расстроенный, а наоборот – абсолютно счастливый от своей новой покупки, он улыбался во сне даже тогда, когда грузчики в синей форме перемещали его пьяное тело в машину с мигалками.
…И вот теперь, год спустя, я смотрю утренний повтор вчерашней телепрограммы на тему "Автомобиль и ты". Тот самый ди-джей, располневший и ставший заметной “звездой” на местных светских небесах, дает вальяжное интервью.
- А вы сами, - спрашивает ведущая, - попадали в аварии?
- Ну…- тянет “звезда”, - было пару раз… Однажды за городом улетел в кювет… Гололед… И год назад в мою машину въехал какой-то отморозок... Он так храпел за рулем, что даже от удара не проснулся…
Тут у меня звонит телефон.
- Ну, слыхал?! - кричит счастливый Михалыч. - Отморозком меня обозвал! В суд подать, что ли?.. Хотя хрен с ним, пошли лучше…тяпнем…

***

Я теперь убежден, что даже могила исправит не всех горбатых.

[Grrr]

И прально он его отморозком назвал... пьяный за рулем, это уже очень и очень страшно.. а если бы там стоял не мерин, а мама с коляской? Это не вопрос, а предположение...

Из личной жизни:

Мой отец сидел в машине на обочине дороги... решил выйти и только захлопнул дверь и отошел на пару метров, машину снесла фура. В фуре был пьяный вадила, который уснул.

Итог, машине небыло и 5 дней от дня покупки, и она не подлежит востановлению... вот как бывает

[Sir Zak]

Михалыч молоток.

История класс.

Диджей - КОЗЕЛ.

Оском форева.

Сам за рулем не пью. Было пару раз, пьяный ездил, но дальше двора не позволял себе свалить. А вообще синька чмо.

[Vzard]

Я знаю людей, которые трезвыми ездить не могут. И их не поддерживаю в этом. Вообще пьяный за рулем - это сакс!

[F1]

Михалыч и работа

Сняв сапоги в 1999 году, Михалыч сообразил, что откосить от работы ему не удастся так же, как не удалось и от армии. Правда, трудиться руками он не планировал: зачем пропадать светлой голове, полной хитроумных идей? Поэтому Михалыч видел себя в тихом офисе или, на крайняк, за пультом управления непыльным механизмом. Вот для такой интеллектуальной работы он прикупил: первым делом – шикарные белые штаны модели “Мечта Остапа”, вторым – светлые туфли-плетенки, объявленные тогда писком, а третьим – черную кожаную папочку для будущих сурьезных документов. И отправился, респектабельный до тошноты, искать свое место в жизни.
Но быстро скис.
Ученик фрезеровщика на МЗКТ? Пардон… Подсобный рабочий на пищеблоке в детском саду? Нет, увольте. Грузчик в гастрономе? Вы меня обижаете… Сортировщик на кирпичном заводе? Я что, похож на негра?
Через неделю бесплодных хождений пришлось “включать связи”. То есть родную тетку, рулившую целым райпищеторгом.
- Хочу, чтоб звучало красиво, и денег платили немеряно, - заявил Михалыч тетке, и та плотно села на телефон. Уже к вечеру готовенький вариант был красиво завернут и перевязан игривой ленточкой.
- Будешь, - весело сказал тетка, - оператором станции аэрации. Ну как, звучит?
Оператором! Станции!! Аэрации!!! Слово “оператор” тогда было знакомо, в основном, по титрам кинофильмов – поэтому представлялось профессией романтичной и слегка загадочной. “Станция” – в голове всплывало что-то железнодорожное, манящее запахом колесной смазки и блеском уходящих к горизонту рельсов. “Аэрация” – это звучало вообще волшебно, напоминая об аэронавтах, аэроклубах и прочей воздушной вкусноте.
- Буду! – вдохновенно поклялся Михалыч.
Наутро, сдув пылинки с белых штанов и шикарных туфлей, он взял солидную черную папку и отправился на городскую окраину – к месту будущей блестящей карьеры. Сам директор, лично (“Вот что значат теткины связи!”) встречал его у ворот. Но встречал как-то странно…
- Вы действительно к нам? – изумленно спросил он Михалыча, оглядев его с глаз до пят.
- Ну да, - беспечно ответил соискатель.
- Действительно оператором? – не поверил директор.
- Ну да, а что здесь странного? – слегка занервничал Михалыч. – Вам же звонили…
- Да, был звонок…- как-то растерянно хмыкнул директор. – Что ж, пойдемте.
И они вступили в таинственный мир станции. Прошли мимо циклопических белых баков.
- Это метатенки, - лаконично пояснил директор.
“Метатенки…”, - зачарованно повторил про себя Михалыч.
- Аэротенки, - кивок в сторону.
“Аэротенки…”
- Машинный зал.-
“Зал… Красота…”
Михалыч, конечно, не сопляк, но с детства страдал вечно заложенным носом. Сколько помню, он даже спал с открытым ртом… Что-то там с какими-то пазухами… Не вдыхалось ему через клюв. Поэтому он не сразу разнюхал жестокую сущность своей новой профессии. Зато разглядел.
- А это, - торжественно объявил директор, - ваше рабочее место! Первичная, так сказать, очистка!
По ленте длинного транспортера медленно плыло говно. Натуральное. Глаза, в отличие от носа, Михалыча никогда не подводили. Местами говно норовило сползти с транспортера, и тогда его ловко подхватывал совковой лопатой угрюмый мужик в откровенно-коричневом комбинезоне. Забрасывал сбежавшую порцию обратно на ленту и для надежности прихлопывал сверху. Вокруг летели зловонные брызги, мигом покрывшие Михалыча забавными веснушками.
- Ваш коллега, - брезгливо указал на мужика директор. – Тоже оператор. Так что со штанишками белыми вы, видимо, поспешили… М-да… Ну, пойдемте, познакомлю вас с коллективом… Эй, куда же вы? Выход там!!!

***

Не знаю, что там потом было с теткой… Но туфли Михалыч выбросил: между полосками кожи въелось намертво. Это известный недостаток плетенок – ни помыть их, ни почистить. Так, на пару раз… Дерьмо, а не обувь.

[F1]

Михалыч и девушки

Больше всего на свете, как уже можно было понять, Михалыч любит водку. Потом он любит девушек. И до, и после – но не вместо! – водки. Девушкам водка не нравится, поэтому Михалыч у них на первом месте. Что удивительно, дамы вовсе не ревнуют его к главной любви, хотя именно водка толкает Михалыча на многочисленные измены, которые он совершает оптом. Изменник-оптовик. Кобель многоразового использования с вертикальным взлетом.
Типичный случай. Михалыч и его постоянная (ха-ха!) девушка приходят переночевать к лучшей подруге этой девушки. У той родители уехали на дачу, поэтому, как тогда говорили, “флэйт отвязан” - квартира готова к приему ищущих ночлега любовников. Посидели, выпили, разошлись по комнатам… А большая квартира… После коротких минут бурной страсти Михалыч поплелся в душ… сквозь незнакомое жилище… И не вернулся. Девушка решила бы, что Михалыч просто уснул в горячей ванне, если бы не услышала откуда-то женский стон. Он очень напоминал ее собственные сладкие стенания, которые она издавала до того, как Михалыч оставил это помещение. Рванув на преступный звук, девушка обнаружила то, в чем и так можно было не сомневаться. Раскрасневшаяся от случайного греха подруга и ее нечаянный партнер прятались друг за другом, а Михалыч мычал о темноте, в которой несложно перепутать комнаты, кровати и девушек… Слегка потягав за волосы подругу и поклявшись ей в вечной вражде, первая девушка попыталась расцарапать умильно-виноватую рожу Михалыча, но тот, грамотно улепетывая, исхитрился закрыться в туалете.
...Еще немножко повздорив, обе подруги, как это водится, отправились на кухню горевать. Ну, то есть пить коньяк под единственный тост “Все мужики – сволочи”, а также много курить и рассуждать о нелегкой женской доле.
Тем временем Михалыч, как вредный домовой, постучал дверьми где-то в глубине квартиры, и затих.
- Небось, храпит уже, кобелино, - сказала одна из подруг. – А мы тут мучайся…
И удовлетворенно вздохнула, неловко пытаясь выдать этот вздох за тяжкий.
- Да уж, - не менее сладко потянулась вторая. – Просто какой-то голодный самец…
Примерно в этот миг из недр квартиры донесся сдавленный стон… Женский. Точно такой же, какие звучали недавно из уст двух подруг. Первая девушка тупо уставилась на вторую, вторая так же непонимающе глянула в коридор…и всплеснула руками:
- Господи, малАя!!!
Увлекшись коньячком, хозяйка квартиры совсем забыла про свою мирно спящую 18-летнюю сестру… Которая и стала третьей жертвой голодного самца. Вскоре она гордо проследовала в душ - мимо кухни с онемевшими подругами. И бросила на них самодовольный взгляд – мол, не вы одни тут взрослые…
На заседании Чрезвычайной тройки, состоявшемся в ту же ночь, женсовет постановил – чтобы не допустить новых предательских поползновений Михалыча, спать нужно втроем. На большой кровати. Так будет легче контролировать и друг друга, и Михалыча, которому определили какую-то детскую кроватку в углу той же комнаты.
На беду, возле той кроватки стояла большая коробка с детскими игрушками. И всю ночь обиженный в лучших чувствах Михалыч, аки фриц на передовой, обстреливал подруг минометным огнем, наугад швыряя игрушки в сторону большой кровати. И сам себе, как рассказывают, подавал команды:
- По гадскому хутору! Ржавыми минами! Прицел вчерашний – два лаптя ниже солнца! Огонь!

***
Расстроили, в общем, человека. Михалыч, по его словам, всего лишь хотел осчастливить всех женщин, которые остались в ту ночь без мужчин. Вот такой он у нас сердобольный.

[Everdream]

Про девушек самый зачОтный

[Sir_bobr]

Заметки про алкаша неудачника... И ничего смешного и даже забавного...

[Murdok]

да команды которые отдавал себе Михалыч меня надолго вывели из строя

я 5 минут дочитывал, ржунимагу, глаза слезятся, ничего невидно!

ачуметь, дайте два